Анекдоты с черным юмором

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются. Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим!" А стaрик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора."

В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь?!!
- Да так, осматриваюсь...

- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да, а в чем собственно дело!?
- Да так, просто час назад вас должны были взорвать.

- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает:
- Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо ни с кем не спутаешь!
Подходит к чуваку другой и говорит:
- Какой он тебе на х%й Кикассо, он ПИКАССО!
- А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

В бассейне служащий подходит к мужчине.
- Месье! Вы мочитесь в бассейн!
- Ну и что! Все мочатся в бассейн!
- Да, но вы это делаете с вышки!

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек.

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"

Мужа - нет. Любовника - нет. Денег - нет. Менструации - НЕТ!!!

Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать. Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал (случайно) на курок. Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьёт, трясется весь. Винни отбрасывает ружье:
- Тебе смешно, а мне ушко заложило...

Адреналин стекал в ботинки...

Выкатывается голова из под трамвая и говорит: "Вот не фига за себе за хлебушком сходил!!!!"

Идет пьяный мужик, смотрит рубль лежит бумажный, скомканый. Поднимает медленно развoрачивает, а оттуда записка падает, читает: подойдешь к магазину там 10 рублей валяются, ну мужик не обламался пошел смотрит чирик лежит, разворачивает падает записка мол подойди к столбу там 50 руб. Подошел к столбу. Лежит полтиник, разварачивает падает записка, что залезешь на столб там 100 руб. Залез читает записку, слезeшь со столба, то сто грузинов подбегут и в п@пу тебя сделают и будешь женским голосом разговаривать. Мужик час висел, два на третий час упал. Сто грузинов подбежало в п@пу сделали, ну мужик смотрит никого нет в округе, вдaлеке идет мент. Мужик бежит к нему и говорит женским голосом, что его тр@хнули. Мент женским голосом отвечает:
- Не х@й по столбам лазить.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100г муки, 5г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яйца, ложку соли, ложку сахара, - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Корова с интересом рассматривала стенд: "План по мясу".

- Господи, спаси! - воскликнул атеист.
- А вот это видел? - ответил Господь.

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
- У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненыым в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что-нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
- Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
- Ну как?
- Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Hет, трубу в сортире прорвало!