1962 год. Китайцы звонят в Кремль перед проектируемым полётом на Марс:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Из Кремля:
- Найдёте - ешьте!
Анекдоты с черным юмором
сортировать по: дате / рейтингуКосой столкнулся с пьяным:
- Смотри куда идешь.
- Иди куда смотришь.
Жадина:
- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместится 20 человек.
Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
- Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
- Ой! И как он там, сильно?
- Думаете в крематории шутят?
Старый лорд Честерфильд ведёт экскурсию по своему замку. Подойдя к малоприметной двери, он говорит:
- Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают заинтригованные гости. Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд Честерфильд ещё раз спрашивает:
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают испуганные гости. Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в ещё более страшный подвал.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости.
Он открывает ещё одну дверь и они идут по коридору с прикованными к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- На х@й, на х@й! - закричали гости.
- Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд.
Надзиратели поймали негра, и спрашивают:
-Тайд или кипячение?
Родился мальчик без ножек. Прошло время,сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:
- Мам, дай конфеток!
Мама:
- Иди на шкафу и возьми!
Мальчик:
-Но у меня ведь нет ножек!!!!
Мать:
- Нет ножек,н ет конфеток!
Пессимист видит только туннель, оптимист видит и туннель и свет в конце туннеля, я же реалист: я вижу и туннель, и свет в конце него, который представляет собой свет надвигающегося поезда.
- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры!!!
- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной - ваши ноги.
Муж утром говорит жене:
- Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: "Сейчас бы кошечку - я бы её сделал!! Садист: "И я бы поживился!" Никрафил: "И мне бы досталось!!!" Экстримал: "МЯУ-мяу-у-у"
Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!
Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву привязан и орёт.
- ...твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х#й не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?
- Девушка, а как вас зовут
- Не скажу!
- А спорим с третьего удара скажешь!
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Сидит девочка в песочнице. В одной руке держит челюсть, в другой глаз:
- Ну ничего себе ЧИХНУЛА!!!
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.