Анекдоты с черным юмором

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

Заика в магазине:
- М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
- В-в-ам к-к-аких?
- С-с-волочь!
- Т-т-аких н-н-ет!

Дядя газоны косил не спеша,
Мелко нарезаны два малыша.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Семья карликов. Отец (1,2м)с идит в кресле и читает газету. Мать (1,1м) вяжет. Приходит сын (1,05м) с подружкой (1м) и говорит:
-Папа, мама, это моя девушка мы решили пожениться!
Папа, опуская краешек газеты, смотрит на невесту:
- Да, сынок, этак мы скоро до мышей доеб##я...

- Ой, вы знаете, у Васи такое горе!
- Какое?
- Он умер.

Появился новый пионер-герой - Павлик Матросов. Он прикрыл вражескую амбразуру... Но только телом своего отца.

В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет то выбивали табуретку.

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк!!!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

У мужика спрашивают:
- Ты любишь детей?
- Да, когда поймаю.

Дикий запад. В cалун входит здоровый бандит и хриплым голосом говорит ближнему:
- Одноглазый спой Чикаго.
- Я не однoглазый.
Бандит замахивается и бьёт того в глаз пальцем:
- Чикаго - Чикаго - Чикаго.

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

- А я козлов развожу!
- Козлов? Как это?
- А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!"

Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:
- Если это пошевелится - стреляйте!!!

- Вы танцуете?
- Не, я сразу @бусь.

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой п@нис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!

Только прилёг - а уже заколачивают.