Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Анекдоты с черным юмором
сортировать по: дате / рейтингу- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
Собирает в лесу грибы даун. Видит под дубом большой такой белый гриб:
- О, гры-ы-б-о-о-чек!!!
А гриб ему, типа не срезай меня я три твоих желания исполню. Ну даун естественно:
- Хочу быть нормальным. Опа! Обосс@ться! Упс! Е@ануться. О! Гры-ы-бо-о-очек.
На рынке:
- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.
- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...
Пеpвое сентябpя. Девочка с белыми бантами, в белом фаpтyчке и с бyкетом гвоздик впpипpыжкy спешит в школy, весело напевая детскyю песенкy. неожиданно пеpед ней на тpотyаpе откpывается люк, и оттyда вылезает вонючий, гpязный, потный сантехник, весь в говне и гpязи. Он видит девочкy и говоpит :
- Девочка, поди сюда.
Она довеpчиво подходит. Вдpyг сантехник pезко выбpасывает впеpед pyки и с yдовольствием, обстоятельно вытиpает их об ее белый фаpтyк. Девочка, в совepшенном yжасе, кpичит:
- Дядя, вы что, сдypели?!
Сантехник смотpит на нее yкоpизненно:
- А сpать ты, девочка, любишь?
Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
- Чего-то мне твоя жена не нравится.
- Не нравится не ешь.
В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".
- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Разбившийся самолет U2 отбуксирован на платную стоянку.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Стоит мужик в речке и х@й дрочит. Подплывает к нему другой, и спрашивает:
- Ты что делаешь?
Тот отвечает:
- Детей топлю.
- Не надо, давай отсосу.
- Иди на х@й, людoед.
- Трудно дышать?
- Смени носки.
- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу...
Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...
Встречаются два дистрофика:
- Ты че жуешь?
- Да вот, Тик-Так.
- Ты что, в нем же целых две калории?!!!
- А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...