Анекдоты с черным юмором

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!

- Сколько у тебя зубов?
- Не знаю.
- Давай пересчитаю!

Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сyрдоперевод.

Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

Клиника по лечению импотенции:
"Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".

- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой же был мотив?
- Какой, на хр@н, мотив! Не Кобзон, молча пи@данулся!

Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый, за шестисотым-два геландевагена. Красиво так идут- под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом, переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит, взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
- Ну, красиво померла, с%ка!