Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Анекдоты с черным юмором
сортировать по: дате / рейтингуЗатраханный жизнью мужик обращается к Богу:
- Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже...
Тут на небе отодвигается тучка, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит:
- Не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! HЕ ЛЮБЛЮ!!!
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
Последние слова пловца:
"Да откуда бы они взяли целый бассейн кислоты-ы-ы-ы..."
- А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?!
- Да он и не дышит!!!
Идет дядя мимо песочницы и видит маленькую девочку (лет шести), в красном платье, с бантиком, красивую, но гря-я-я-зную, как черт.
- Девочка, что ж ты такая маленькая, красивенькая - и грязная???
- БЛЕВАЛА Я!!!
Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:
- Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!
- Попытайтесь убедиться - возможно, он мертв?!
В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
- Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!
В театpе. Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, котоpый он ей подаpил. Кpик из зала:
- Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом, смоpкач, и не мешай действию!
Некромант делится секретами мастерства:
- "Очаково" - ну очень живительное пиво! А "Комет-гель" удаляет даже трупные пятна...
Киpпич ползет по кpыше, тяжело, все коленки ободpал,
"Hичего", - думает, - "лишь бы человек хоpоший попался..."
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...
В химчистке. Kлиентка:
- Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?!? Это была простыня!
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е@#$% твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е@$#% матери!!!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!
Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
Наутро он спрашивает машиниста:
- Что случилось?
- Да, по рельсам мужик шел.
- Так давил бы.
- Так только возле леса и догнал.
- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х%й!
Дети в подвале играли в кощеев,
Месяц не ел тракторист Тимофеев.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
Святой Петр спрашивает y очередного:
- Расскажи, что ты сделал в земной жизни хорошего?
- Вот, например, идy я по yлице и вижy, что хyлиганы к девyшке пристают. Hy я встyпился за нее и врезал их главарю.
- Как давно это было?
- Да секyнд двадцать назад...
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
- Откуда известно?
- В плавательном бассейне - АКУЛА!