Анекдоты про чукчу

Идут русский и чукча по лесу. Русский:
- Гляди, птица мёртвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
- Где?! Где?!

Идет Чукча-Охотник по тундре, вдруг сверху начинает валиться слоновье дерьмо. Чукча (тревожно осматривая небо)
- Опять, однака, аэрафлот обкурился.

Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:
- Зачем вы убили человека.
Чукча отвечает:
- Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: "Стой. Стрелять буду". Он, однако, остановился, я и выстрелил.

Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Путину! Свободу Путину!" Его останавливают.
- Чукча, вы с ума сошли?
- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Владимир Владимирович Путин сказал...!"

Выступает якутский балет в Чикаго - показывают "Лебединое озеро". Выступление прошло на бис. Руководителя спрашивают:
- А долго-ли вы готовились?
- Да 6 месяцев и три дня, - отвечает руководитель, - если быть точнее, то три дня, а 6 месяцев я им объяснял что такое лебедь.

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- На дальних пастбищах, однако.
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, б/ядь, на дальних пастбищах!

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк- сперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит?
Обезьяна - стучит себя по лбу:
- Во-до-пад!!!

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит:
- Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "Ростсельмаш" работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
- Что ты умеешь делать?
- Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
- Считать, писать умеешь?
- Нет.
- Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
- Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
- Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
- Возьми в бардачке.
- Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
- Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "Ростсельмаш" работал.

Пришел чукча на телевидение.
- Снимайте меня и показывайте по всем каналам, - говорит.
К нему все с вопросами:
- Ты что, музыку пишешь?
- Нет.
- Может, поешь хорошо?
- Нет.
- А может, ты классно танцуешь?
- Нет.
- Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать?
- Перхоть у меня, однако!

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое:
На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе:
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье:
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Чукча:
- Зима был - чего думал?!

Зайдет чукча в интернет, ну и потеряется.

Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
- Троих подвезешь?
- Почему троих? Вас же двое.
- А ты че, с нами не поедешь?

Идут соpевнования "Кто дольше пpодеpжится под водой". Соpевнуются Амеpиканец, Hемец, и Чукча. Пpыгет под воду Амеpекос: Минуты нет... Две нет...═ Чеpез 10 минут вылазит, к нему pепоpтёpы подбегают и спpашивают:
- Как вам это удолось?! Это же новый миpовой pекоpд!!!
- Тpенеpовки, тpенеpовки, и только тpенеpовки... - ответил Амеpеканец.
Пpыгает Hемец: Минуты нет... пять нет... десять нет... Чеpез 20 минут вылазит, к нему те же pепоpтёpы подбегают и начинаю спpашивать:
- Это было потpясающе!!! Ещё никто в миpе не делал такого!!! Как же вам это удалось?!
- Тpенеpовки, тpенеpовки, и только тpенеpовки... - ответил Hемец.
Пpыгает Чукча в огpооооооомеееееееееееееееееенных семейных тpусах: Минуты нет, пять нет, двацать нет, тpицать нет... Чеpез час так спокойно выходит на беpег к нему бегут pепоpтёpы сломя голову вот с такими лицами. Подбегают pепоpтёpы и спpашивают:
- Вы навеpное понимаете, что побили все pекоpды. Это пpосто невозможно!!! Как вы этого добились?! Тpенеpовки... тpенеpовки, и только тpенеpовки???????????
- Да не, пpосто тpусы за коpягу зацепились.

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной:
- У вас "Орбит" только без сахара?
- Да, только без сахара.
- Черт! И здесь!
- А зачем вам сахар??
- Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут - на сахар денег не хватило...

Переселился Чукча в девятиэтажку. на восьмой этаж. Через некоторое время друзья спрашивают:
- Хорошо живётся?...
- Хорошо, но только устаю сильно - пешком наверх моя ходит.
- А почему лифтом не пользуешься?
- Там написано, что расчитано на троих человек, шибко долго ещё двоих ждать.

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
- Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
- Однако, я не парашютист, я - сапер!

А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи педали а у чукчи две ноги...

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок. Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...

У чукчи спрашивают:
- Кто в России главный чукча?
- Леонтьев, ОДНАКО.

Нашли двое чукчей авиационную бомбу. Один другому и говорит:
- Слушай, над нами русские все время смеются, обижают нас, давай мы эту бомбу на Москву запустим!
Ну, сунули бомбу в костер, сидят ждут. Бомба, естественно взрывается, чукчам отрывает руки-ноги. Лежат они в луже кровищи и смеются довольные:
- Представляешь, что сейчас в Москве творится?!