Анекдоты про чукчу

Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление:
- ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены...
Заявление возвращается с резолюцией:
- В пЕ##у таких пЕсателей!

Заночевали три чукчи у костра, выпили и решили сыграть в русскую рулетку.
Первый зарядил один патрон, нажал на курок — упал.
Второй зарядил, нажал — упал.
Третий зарядил патрон и задумался:
— А разве из ТТ в рулетку играют?

Чукча пришёл в магазин «Одежда». Продавец: «Что вам нужно?» Чукча: «Однако, шапка». Продавец: «Вам какую?» Чукча: «А чтобы уши не мёрзли». Продавец: «Вот эта подойдёт». Чукча: «А она из чего?» Продавец: «Из меха». Чукча: «А из какого зверя?» Продавец: «Из кролика». Чукча: «Однако, а кролик большой?» Продавец: «Нет, маленький». Чукча: «Тогда мне нужно много кроликов, чтобы на всю голову хватило».

Чукча приходит к врачу: «Доктор, я хочу похудеть». Врач: «А что вы едите?» Чукча: «Однако, только мясо и рыбу». Врач: «А сколько раз в день?» Чукча: «Однако, один раз, но зато целого оленя». Врач: «Тогда вам нужно меньше есть». Чукча: «Ага, понял. Однако, а можно я буду есть половину оленя?» Врач: «Можно». Чукча: «А какую половину?» Врач: «Любую». Чукча: «Тогда я буду есть заднюю, она вкуснее».

Чукча звонит по телефону: «алло! Это чукча. Позовите чукчу». — «Какого чукчу?» — «Однако, любого, я всех чукчей знаю».

Чукча на охоте. Увидел медведя. Медведь: «Чукча, я тебя съем». Чукча: «а зачем?» Медведь: «Я голодный». Чукча: «А я? Я тоже голодный. Давай лучше вместе рыбу ловить». Медведь: «А как?» Чукча: «я тебе покажу».

Чукча учит английский. Учитель: «Как будет „олень“?» Чукча: «Deer». Учитель: «А „снег“?» Чукча: «Snow». Учитель: «А „чум“?» Чукча: «Home». Учитель: «Молодец!» Чукча: «Однако, а как будет „однако“?» Учитель: «However». Чукча: «However, however, however». Учитель: «Что ты делаешь?» Чукча: «Однако, я тренируюсь».

Чукча пишет заявление на работу. «Прошу принять меня на работу чукчей». Начальник: «А почему чукчей?» Чукча: «Однако, а кем же ещё?»

Чукча пришёл в парикмахерскую. Парикмахер: «Какую стрижку хотите?» Чукча: «Однако, как у оленя». Парикмахер: «Но у оленя нет стрижки». Чукча: «Вот и мне не надо».

Чукча пришёл к стоматологу. Врач: «Открывайте рот». Чукча открыл. Врач: «У вас кариес». Чукча: «Однако, а это съедобно?»

Едет чукча на КамАЗе и вдруг у грузовика отказали тормоза. Чукча думает: что делать?:
- Чукча в перед поедет - в стену врежется, савсем мертвый будет. Направо поедет - на базар залетит, много людей задавит. Людей жалко. Смотрит на левой стороне только один мальчик. Чукча думает:
- Дайка я налево сверну, чем сам убьюсь и много людей задавлю.
На следующий день статья в газете:
- 150 ЧЕЛОВЕК ПОГИБЛО В АВАРИИ. ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ТОГО ЧТО МАЛЬЧИК ПОБЕЖАЛ В СТОРОНУ БАЗАРА...

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... сношаться!

Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский:
- Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков.
Чукча заплатил штраф. Приехал домой. Дома жена спрашивает:
- Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже?
- Вспомнил один раз, - говорит чукча, - пришлось 200 франков штрафа заплатить.

- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Коровьи рога в розетку не влазят!

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спpашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охpане надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а тепеpь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.

Встречаются два чукчи.
- Отгадай загадку, однако!
- А я не умею!
- А я тебе подсказывать буду, однако, "горячо - холодно"!
- Ну, давай!
- Сто одежек, все без застежек!
- Это я в шубе, однако!
- Холодно, однако!
- Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

Чукча рассказывает своей жене:
- Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Пpибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запpичитал:
- Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...
Hачальник вокзала делает ему замечание:
- Во-пеpвых, не кpичите, а во-втоpых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!!
- Hе знаю-не знаю - под колеса не заглядывал.

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.