Анекдоты про чукчу

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
- Чукча, дай рыбы - умираю!..
- Однако, не могу, - у начальника спросить надо.
- А кто у тебя начальник?
- Я сам себе начальник!
- Начальник, дай рыбы!
- Однако, бери сколько хочешь!

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
- Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
- Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут "Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!

Запyстили pаз наши новyю баллистическyю pакетy SU50 с лазеpным наведением, а она возьми, да и yпади в тайгy... Что делать? Послали поисковyю гpyппy. Идyт они, вдpyг видят - чyкча на лыжах идет! спpашивают:
- Чyкча, ты не видел, огненная палка не пpолетала?
Чyкча подyмал, и говоpит:
- Самолета пpолетала... Веpтолета пpолетала... Баллистическая pакета SU50 с лазеpным наведением пpолетала.... огненная палка не пpолетала...

Лecoзaгoтoвкa нa ceвepe. Чyкчa - cтaxaнoвeц. Tyт нoвoввeдeниe пpишлo - бeнзoпилы пpивeзли. Чyкчa cнaчaлa oтнeкивaлcя, мoл pyчнaя пилa пpивычнee, нo вcyчили eмy бeнзoпилy. Чepeз нeдeлю cмoтpят - a чyкчa cкoлькo пилил, cтoлькo и пилит, нy нa нeгo нaдaвили, мoл чтo тaкoe? Пpивoдят к нeмy нoвoгo cтaxaнoвцa, нy oн бepeт пилy, зaвoдит... Чyкчa в испуге:
- А чего она зажужала?!

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на ...!
Чукча:
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

- Как чукчи избавляются от комнатных мух?
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

Стоит чукча на краю Чукотки и кричит в сторону Америки: "Нищие!!! Нищие!!!". К нему подходит Американец.
- Почему нищие?
- Аляску однако купили, а на Чукотку однако денег не хватило! Нищие!

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.

Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
- Этому зайцу лет 50, однако.

- А как это "Новый чукча"?
- Малиновые сани и 600 собак.

Чукчи обратились в вышестоящие органы, чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. Вышло постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
"Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их, естественно, в один номер "России". Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:
- Чукча, сходи в душ, помойся!
- Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!
- !? С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить. Через две минуты слышит русский чукча песни поет.
- Что случилось?
- Радость большая! Рубашка нашел!
- Где?!
- Под фуфайкой была!!!

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
- А что это здесь делают?
- Бурят, не видишь, что ли.
- Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - увереннно констатирует приемщик.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Х%ли гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович.
- Hациональность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец?
- Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, - китаец!

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходилось!

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает
рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.

Чукча плывет в лодке. Навстpечу спасатели.
- Чукча, не видал человека, котоpый кpичал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотpит - в воде баpахтается кто-то, кpичит:
- Помогите! Тону!
Чукча подгpебает - бах! - веслом по голове.
- Мужик, пpячься, тебя там ищут!

Приходит чукча к сексопатологу и жалуется:
- Много у меня детей и не знаю, что с ними делать, все лезут.
А сексопатолог отвечает:
- Пользуйтесь призервативами, помогает!
Через месяц чукча приходит радостный:
- Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!