Анекдоты про чукчу

Когда двое французов дерутся на шпагах - это ДУЕЛЬ! А вот когда двое чукч деруться на ножах - это РЕЗЬБА ПО ДЕРЕВУ!!!

Разговаривают два чукчи. Один говорит:
- А я джип себе купил!
- Да ну! "Чероки"?
- Нет, узкий.

Чукчу спрашивают:
- ТЫ крыса или свин?
- Свин.
- А почему?
- Свин - мужского рода.

Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары:
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
- Однако, - самец!

Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль... ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Cлушал, слушал чукча и говорит:
- Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Eхал, ехал, пурга началась.

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратиста и сказал:
- Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел:
- Готово дело.
Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его." И позвал Японца - каратиста и сказал ему:
- Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
- Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:- Ты что делаешь?- Высоту столба измеряю.- Так ты положи его и измерь.- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Приходит чукча в поликлинику, сдавать анализы(мочу) и достает трехлитровую банку мочи
Медсестра: ну ты бы еще чемодан говна принес!!!!
Чукча: О!!! так и знал что пригодится

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой."
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с х...я капает!"

Пошел чукча на охоту, идет, видит Большаааая нора однако! Слышит, оттуда:
- УУууууу!
Ну, только прицелился, вдруг Раз! Оттуда электричка, Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ну он ошалел, идёт домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне:
- Ууууууу!
Он как схватил лыжу, на кухню прыг, Видит чайник со свистком, кааак начал его лупить!
- Маленькими их бить надо! Маленькими однако!

Стоит на посту гаишник-чукча..... Остановил машину, взял штраф, стоит расматривает трехрублевую бумажку и в слух....
- Три + три = шесть
- Три * ТРи = девять
.... Голос капитана из рации на груди...
- Рядовой Худабердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили...

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей - оленевод".

Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит:
- Наденьте вот эти резиночки.
- А зачем?
- Это чтобы я не зебеременела.
Надели они их, сделали свое дело. Через два месяца встречаются в тундре. Один спрашивает другого:
- Слушай ты ссать не хочешь?
- Очень хочу.
- Давай снимем эти резинки, хрен с ней - пусть рожает!

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано:
- Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
- Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
- Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!

Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...