Анекдоты про чукчу

По pеке плывет лодка. На коpме сидит чукча и куpит тpубку. Его жена гpебет пpотив течения. Чукча думает: "Хоpошо ей, гpеби себе да гpеби. А мне думать надо, как дальше жить..."

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Лeг чукча спать, говорит своей жене:
- Поставь мнe жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой.
- Для чeго тeбe два стаканa?
- Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Чукча учит сына:
Бежит олень- ты его пиф-паф: Однако, мясо.
Бежит писец - пиф-паф: Однако, шкура.
Бежит геолог - пиф-паф: Однако, спички.

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
- Захотите есть - звоните.
Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит:
- Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!

Приходит русский к чукче в ярангу, тот на охоту, на медведя собирается. Русский:
- Возьми меня на охоту, я тоже на медведя хочу.
- ты стрелять умеешь?
- Я мастер спорта по стрельбе!
- А бегать ты умеешь?
- Я кандитат в мастера спорта по бегу!
- А думать умеешь?
- Я кандидат философских наук!
Вообщем пошли они вдвоём в лес, нашли берлогу и стали поднимать медведя из неё. Медведь очнулся от спячки, как рыкнет, испуганные русский и чукча побежали от медведя, а медведь за ними. Тут русский бежит и думает: "Наверное, километров 5 пробежали уже". Вдруг вспомнил что на спине карабин висит, разворачиватся и медведя одним выстрелом валит. Тут подходит к нему чукча и говорит: "Ты зачем это сделал?, до дома ещё километров 10 бежать!!! - Думать надо!!!!!"

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
- Первый, пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
-Второй, пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
- Третий, пошел!
Тишина.
- Третий, пошел!!!
Тишина.
- Третий, б"я, п@#$р, ПОШЕЛ!!!
Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках:
- Командира, командира, б@я буду, шапка разговаривает!!!

Обьявление в эскимосском туалете:
"пописал, поставь струйку в угол!!!"

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

Идут два чукчи по тундре, заблудились...
- Давай выстрелим, может за этой сопкой яранга?
- Давай.
Стрельнули - в ответ тишина. Идут дальше. Вечереет...
- Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
- Давай.
Стрельнули, в ответ тишина... Идут дальше. Совсем темно стало.
- Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
- Слушай, давай лучше крикнем, а то одна стрела осталась.

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти) - пыжаться, п@рдят, потеют ... Тут русский повстречался им:
- Да что же вы как чукчи, прямо. За голову тащите, по шерсти, легче же будет.
Опустили чукчи хвост, подошли, взялись за голову, потащили ... И впрямь легко пошло, промо как по маслу. Один чукча говорит:
- А русский мужик то умный однако. Ишь как полегчало-то, да?
- Да, умный то умный, - отвечает другой. - А мы-то, однако, опять к морю пришли...

В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Доедете, - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спpашивает втоpой.
- И вы доедете, - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - pадуется втоpой, - Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
- До вокзала автобус пpоследует без остановок!

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

Чукча биологу:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два
- Ну ты шаман, однако!

- Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
- Чукча вы упадёте.
А чукча говорит:
- Отсюда это наврятли однако.
Ну дорубил сук упал, поднимается и глядя на мужика:
- Шаман однако.

Чукча поехал в Москву покупать Жигули. Приезжает к себе. Зовет друзей смотреть машину. Один ходил-ходил, смотрел со всех сторон. Подошел сзади, взялся за глушитель и говорит:
- Хороший кобель, однако.

Плывет чукча в каяке по речке.Поет песню про все, что видит:
- Какое чудесное утро,
- Рыбка плещется в воде,
- Высокие, стройные сосны по берегам,
- Вон геолог, на берегу сидит, ср%т...
...Тьфу, зараза, всю песню испортил!!!