В зоопарке:
- папа, что-то горила очень зло на нас посмотрела...
- спокойно, сынок, это еще только касса.
Разные анекдоты
сортировать по: дате / рейтингуСпорят русский и американец, где больше матом ругаются. Ну повёл американец русского на стадион, там и выяснилось, что у американцев в каждом предложении есть хоть одно матерное слово. Повёл русский американца на стройку, строитель на всю улицу орёт:
- "Ну на фига дофига нафигачили выфиговывайте нафиг!"
Я хожу по воде,
Я в ней ноги мочу.
Я такой-же как все.
Я ебаться хочу.
Не ходи по воде,
Ноги в ней не мочи,
Ты ещё молодой.
Ты, пока, подрочи!..
Сидят два кума на лавочке, общаються:
- Вася, а у тебя когда день рождения?
- 5 мая, а что?
- Да хочу тебе шторы подарить...
- Зачем?
- Да, чтоб вся деревня не видела, как тебе жена минет делает!
- А, понятно...а у тебя когда день рождения?
- 21 сентября, а что?
- Да хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты видел чья то жена...
Заболел как-то раз фараон неизвестной болезнью, да такой, что ни один лекарь не мог конкретно что-то сказать. Вот обратился он к старому, умудрённому опытом, знахарю. Тот, осмотрев его, сказал, что страшного ничего нет и для того, чтоб выличиться нужно лишь трахнуть 100-ю старушку. Ничего не поделаеш, жить охота...Нашли ему бабку, трахнул фараон её и вылечился...и несмотря на этот факт, лишь спустя пару тысячилетий человечество узнало о лечебных свойствах пиницелина...
Мент останавливает джип,из него молча выходят 3-е здоровенных быков и засовывают голову гаишника в окно. Зажимают голову стеклом и начинают дрючить того в ж..у. Молча садятся в машину и уезжают. Мент оглядывается по сторонам и видит мальчика,"Ты номер запомнил?" " Да говорит мальчик, таких номеров даже в цирке не показывают!"
чтo такoе КИТАЙСКАЯ диета?
Это есть бульон КИТАЙСКИМИ
Палочkами
Наша Таня громко плачет,
Проглотила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плач,
Чеоез ж*пу выйдет мяч!
Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите пидоры зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого пидорами назвал?"
мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"
В камеру с зеками заходит молодой парень в шортиках, в маячке, с видеокамерой. Ставит камеру напротив себя, снимае шорты, трусы и встаёт раком.
Ну тут зеки думают что ж жопе пропадать и отымели его.
После этого парень встаёт шортики одевает подходит к видеокамере и говорит:"А вам СЛАБО"
Приходит новенький в класс, а его спрашивают: "Ну, мальчик, как тебя зовут?" Он тихо:
- Пися Камушкин
- Громче, мы ничего не слышим!
- Пися Камушкин
- Ну мальчик, ничего же не слышно!
- Пися Камушкин
- А ну, давай - ка по-мужски!
- Хуй Булыжников
Поступление хлеба.
Приходит мальчик в магазин и говорит
-Дайте мне пожайлуста 99 буханок хлеба
Продавщица
-Мальчик возьми сразу 100
Мальчик
-Ты че охуела куда я всех их дену!!!
Сидят двое в окопе . Вдруг одному приспичило по большому . а другой ему и говорит "" Иди сходи в воронку от снаряда "" Ну тот пошол приходит через 30 минут очень довольный и говорит "Я в воронке мед сестру отымел по всякому"
Второй "Да ладно скажи еще что она тебе
и минет сделала А первый и говори " Ну
врать не буду головы у нее не было"
Преподаватель на экзамене опрашивает студента, а тот ни одного вопроса не знает. Ну препод и говорит:
- Иди поучи, придёш через неделю...
- Нет, пожалуйста, не выгоняйте. Давайте я головой парту поломаю и вы мне 3 поставите. Препод подумал и согласился. Студент размахнулся и как треснет башкой по парте, та в дребезги. Преподователь в шоке ну ничего не поделаеш, только ставить ему 3, а студент:
- Нет не ставте 3, давайте я головой стенку поломаю и вы мне 4 поставите. Препод помялся, помялся, но согласился. Разбег и стена посыпалась. Преподователь выпал в осадок. Собираеться ставить 4, а студент ему:
- Не ставте 4, давайте я на вас нассу и вы будете пахнуть французскими духами. Препод в шоке от предложения но, помявшись согласился. Студент нассал, тот обнюхал себя, скривился и говорит:
- Что-то я не пахну, а воняю.
Студент понюхал и говорит:
- Да, действительно, ну ладно ставте 4 и я пошол....
Страшный сон проститутки: все входящие БЕСПЛАТНО!!!!!
Девушка парню:
-У меня глаз болит.Парень:
-Не беспокойся,поцелую-пройдёт.
-У меня рука болит.Он опять:
-Поцелую-пройдёт.
Бабушка которая слышал розговор.Вздумчево обратился на парня:
-Эй,а ты можеш излечить гемаррой?
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении
спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
Мама говорит сыну - "пойдем сынок я тебе писю перед сном помою"
сынок - "нет, я с тобой не пойду"
мама - "почему?"
сынок - "я с тобой не пойду"
мама - "а с кем ты пойдешь?"
сынок - "с бабушкой"
мама - "а почему с бабушкой?"
сынок - "у неё руки трясуться"
На переднее сиденье маршрутки садится педик.
Через некоторое время педик спрашивает у шофера - "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер - "да, конечно"
педик - пю-ю-ю-ю
проходит ещё немного
педик - "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер - "да, конечно"
педик - пю-ю-ю-ю
через некоторое время Шофер сам захотел
пернуть и спрашивает у педика - "Слышь, братуха, можно пердануть?"
педик - "Ну конечно, милый!"
шофер - дум- бу-быджжжжж
педик - "Ой, сразу видно - девственник"
-Папа, посмотри, какой скворечник я сделал !
-Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?
-А зачем? Птичка уже там...
Шёл по улице козёл, копеечку нашёл
Пошёл козёл в кооператив, купил себе презерватив
Пошёл козёл к козе и показал прибор
Коза сказала-нехочу, козёл сказал-я заплачу
Коза сказала-я не дам, козёл сказал-щас в ухо дам!
Коза не дурочка была и сразу хвостик подняла!
Вот 9 месяцев проходит-коза беременная ходит, козла ведут на страшный суд
Гандон на палочке несут!
мораль-суть сказки токова-....в гондоне дырочка была!