Разные анекдоты

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

Разговор двух подруг:
-Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
-Ну ясно же...
-Нет, это слово "ещё".

Умирая, отец завещал всё своё имущество трём сыновьям поровну...
- Чё за хуйня? - подумал четвёртый...

Осень настала пожухла трава
Мальчик Григорий рубит дрова
С хрустом в ногу железо вошло
Вместе с ногою и дество ушло

Маленький мальчик по тундре гулял, Нефти и газы мечтал откопать: Люди смеялись кречали "Дебил": Мальчик подрос и Челси купил.

Женщина потходит к милиционеру и спрашивает: Подскажите где туалет?
Милиционар: А зачем он вам нужен?

Приходит женщина к врачу и говорит:
-Доктор у меня п...а воняет!
-А вы ее мыть пытались?
-Да ну ее вонючую!

Объявление: Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев

Пишет письмо мальчик деду морозу: "Дедуска мороз сделай так, чтобы меня не дразнили"
подпись: Петя Какашкин.

Сидит зек в камере в носу ковыряеться к нему другой подходит и говорит слышь в носу ковыряться примета х.....ая значит жену на воле е .. т. Тот подумал и говорит главное чтоб она там в носу не ковырялась

Чертит учитель труда навороченную схему
вдруг раздается неуверенный голос с задней парты
- А она не е*нет?
учитель труда внимательно посмотрел и говорит
- Да вроде бы не должна...
Через 10 секунд
- Кто это сказал!?

Собрались все части тела-решают кого на пенсию.Голова:&aposМеня на пенсию,меня-столько лет думаю&apos . Руки:"меня на пенсию , меня-столько лет работаю". Ноги: "Меня на пенсию,меня-столько лет хожу".Тут из зала писклявый голос:"Меня на пенсию, меня". Все присутствующие:" Анука,нука привстаньте, кто там".Тот же голос:"Да еслибы я мог встать-просился бы я на пенсию"

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому:
- Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
- ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
- Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
- давай!
Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
тут второй не выдерживает и кричит:
- твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!!!

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке ,правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Подходит индеец к вождю, и говорит - я хочу уйти из племени, так как меня не устраивают прозвища в нашем племени.
Вождь: тебе не нравится прозвище моей жены - Стройная береза.
Индеец: нет нравится
Вождь: тебе не нравится прозвище моего сына - Зоркий глаз.
Индеец: нет нравится
Вождь: ну дак иди и хорошо подумай Бычий х...й.

Прямая трансляция гонок:
-К финишу приближается француз. Скорость 80км/ч, сбрасывает до 60, плавно вписывается в поворот и финиширует первым! Его догоняет немец. Скорость 70км/ч, снижает до 60, проезжает поворот и финиширует вторым. О, а кого это мы видим на своих экранах? А, это русский на Запорожце. Скорость 100км/ч сбрасывает до 80, не вписывается в поворот, и с криком: "Хули вы здесь пидары расселись" проезжает по трибунам.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.