Мужик утром стоит перед зеркалом в трусах и говорит:
-Ну какой же я чмо!
Напрягает мышцы:
-Ну какой же я чмо!!
Смотрит на свой член :
-Ну какой же я чмо!!!
Из спальни доносится голос жены:
-Сколько раз тебе повторять: не чмо, а МАЧО!
Разные анекдоты
сортировать по: дате / рейтингуБабуля пошла в магазин, и идет по тверской, а там проститутки стоят в ряд. Бабка подумала что это очередь и спросила дочки зачем стоите? Они ответили за селедкой бабуль она встала за ними. Вдруг облава ОМОН всех посажали в автобусы, а бабку спрашивают; Мать ты что здесь делаешь?, а она отвечает, а кому сынок не охота соленой головки полизать.
Приходит даун в магазин.
-молокаа
ему наливаю т молока в бидон и спрашивают:
-а где деньги?
-в бедонее
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной
тормозной системы.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...
Умер русский и американец, их на том свете распредилили в ад, одного в русский , другого в американский...Через полгода они встречаются и разговаривают:
Р: Как у вас в аду, какие требования?
А:Надо утром съесть ведро гавна и гуляй сколько хочешь...., а у вас?
Р: Система таже, а ты что правдо гавно, каждое утро ешь?
А:ДА, а по другому нельзя, черти зарубят...А ты нет чтоли....????
Р: А у нас вечная история то ведро кончились. то гавно не завезли..
Заходит новая учительница в класс. Дети говорят:
-Да пошла ты на хуй!!!
Учительница в истерике побежала к директору.Через пять минут директор с учительницей заходят в класс. Директор говорит:
-Так маленькие хуйки, что вы ей сказали???
Дети отвечают:
-Да пошла она на хуй!!! Что она умеет???
Директор говорит:
-Дети, а вы умеете одевать презирватив на глобус???
Дети отвечают:
-Нет!!!
Директор говорит:
-Вот этому она вас и научит!!!
Молодой парен девушке!!!!
Девушка вам кто нибудь говорил,что вы такая красивая.
Девушка!!! НЕТ
Во Блин!!! Какие все честные.
Муж говорит спросоня
- Дорогая выключи телевизор.
- Не могу мы в кинотеатре
В одной семье, отец уезжает в Ленинград
Подходит к своим детям и говорит:
-кто мне раскажет в ритме что ему привести,тому то и превезу.
-младший сынок подходит и говорит :
-папа едет в Ленинград он мне купит самакат.
ладно-говорит отец.
следующая подходит дочка и говорит:
-папа едет в Ленинград он мне купит шоколад.
ладно-говорит отец, куплю.
следущий подходит старшый сын, и говорит:
-папа едет в Ленинград он мне купит там мапед.
отец говорит :-нет не пойдет придумай что нибудь другое, утром скажеш.
сынок всю ноч думал, не спал утром подбегает и говорит:
-папа я придумал,
отец говорит:
-ну расказывай
-ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД МАМИН ЁБР БУДЕТ РАД, МАМИН ЁБР НАШ САСЕД, ПАПА КУПЕТ МНЕ МАПЕД.
в кафе для вампиров.
1-ый:мне стакан крови 1-ой группы
2-ой:мне стакан крови 2-ой группы
3-ий:а мне просто стакан воды!
все:???
3-ий достает из кармана использованную прокладку и мокает в стакан с водой со словами:Липтон липтон чаай
Осенью после уборки картошки, мать сыну в зону пишит письмо, "Сынок как плохо, что ты не дома, некому огород перекопать, а я уже совсем стара стала". Сын пишет явку с повинной что у него в огороде спрятано оружие и золото. Через неделю сын получает письмо от матери, она пишет ему: Спасибо сынок тебе большое, что приехали менты и перекопали весь огород.
На приёме у психотерапевта:
Пациент : Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор: Что, что - не слышу?
Пациент : НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , СУКА.
Професор и студент на экзамене.
Професор:
-Ваша фамилия?
-Иванов,-отвечает студент и улыбается.
-Чему вы это улыбаетесь?-спрашивает профессор.
-Ну,уверен,что на первый вопрос ответил правильо.Радуюсь.
Значит убежал кавбой из плена и идет по пустыне устал как сабака пить хочет и видит он три калодца подходит к ним и думает в какой нырнуть чтобы вылести можно было и придумал.Подходит к первому колодцу и кричит "Иди нахуй" через три минуты от туда эхо "Иди нахуй"
Подходит ко вторуму и кричит "Иди нахуй"
Через двадцать минут от туда эхо "Иди нахуй"Подходит к третиму и кричит "Иди нахуй "Ждет кавбой три минуты нечего, Двадцать минут ничего, пол часа ничего и вдруг подскользнулся и упал в колодец. Летит и кричит "Помогите"
А от туда "Иди нахуй"
Заходит как-то один очень ехидный мужичок в кафе-шаверму, заказывает шаверму, и пока повор выполняет заказ решил его подколоть:
- А оно вчера гавкало или мяукало (и тычет пальцем на вертел с мясом)?
На что повор отвечает:
- Нэт, глупый вапрос задавала!!!
В зоомагазине покупатель просит продавца:
- Пожалуйста дайте мне 524 таракана, 18 мышей, 5 крыс и летучую мышь.
- Зачем это вам?
- Меня выселяют из дому и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был
В зоомагазине покупатель просит продавца:
- Пожалуйста дайте мне 524 таракана, 18 мышей, 5 крыс и летучую мышь.
- Зачем это вам?
- Меня выселяют из дому и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был
Стоит грузин в женском туалети и сыт.
Заходит женщина и такой крик: Молодой человек это для женщин.грузин держит член и говорит:а это што для мужчин!
Стоит грузин в женском туалети и сыт.
Заходит женщина и такой крик: Молодой человек это для женщин, грузин держит член и говорит: а это што для мужчин!