В самом начале съемок «Дерзких дней» Куценко решил подколоть Сухорукова. Подходит и говорит:
-Витя, ты знаешь анекдоты про лысого?
Сухоруков ему и отвечает:
-Только бородатые.
Разные анекдоты
сортировать по: дате / рейтингуПосле неудачного дубля на съемках «Дерзких дней» Сухоруков спрашивает Гошу Куценко:
- Гоша, ты зачем Жорика утопил?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
Домашнее животное, на "т" начинается.
(Таракан.)
Домашнее животное, на "д" начинается.
(Два таракана.)
Домашнее животное, на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан.)
Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идёт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орёт:
- Пошли вон козлы поганые!!!
Немец в неудонемении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
-Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали!!!
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная
женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!РАЗЫСКИВАЮТСЯ ТАЛАНТЫ!!!!!!!!!!!!!!!
Актёрское мастерство для жизни и для сцены
Театральная студия обьявляет набор детей (10-15лет)!!!
в программе:
ораторское искусство
работа с речью
актёрское мастерство
практическая психология
раскрытие творческого потенциала
развитие внимания и воображения
искусство быть разным
походы в театр, зоопарк, цирк
развитие чувства ритма
первое занятие проводится бесплатно
тел: 8 906 246 93 67 Евсеева Ольга Евгеньевна
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке, её зовут Кони. - И продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее…
Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону: - Бл@дь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто! А диспетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!
Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...
женский словарь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Ты был хорош в постели
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня размазалась тушь под глазами
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Мне нужно сочувствие
Я плохо выгляжу? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться с женщинами = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Я не нервничаю ! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
мужской словарь
Да=я хочу секса
нет=я хочу секса
незнаю=я хочу секса
я не хочу секса= я вру
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и
приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их
положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!!!
жена:
- Я выиграла миллион. Собирай скорее вещи!
муж:
- ..какие зимние или летние
- МНЕ ПО Х#Й! СЪ#БЫВАЙ ОТСЮДА!
Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе.На курсы пришел-подходит девушка с ружьем:
-"Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе-Ирина"
-"Урина?"-сострил мужик.
-"Умри-на!"-сострила Ирина,передергивая затвор...
Идёт по парку голубой, смотрит спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
-бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман,нашел, обрадовался и в магазин.
Берет самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит: - на всё водки.
Продавщица поинтересовалась , а почему не коньяк
Он отвечает: - от Вашего коньяка жопа очень болит
Прибегает девочка домой и говорит маме:
-мама меня фотограф чпокнул,
мама подумала сфотографировал и говорит дочке: - передай дяде фотографу пусть он меня,бабушку, дедушку и Шарика чпокнет
Девочка прибегает от фотографа и говорит:
-мама, фотограф сказал, что тебя он ещё чпокнет, бабушку как-нибудь,а дедушку пусть Шарик чпокает
Поспорили русский, немец и поляк у кого дед был длиннее.
Поляк говорит: - у меня дед рукой до пятого этажа доставал,
Немец говорит: - а у меня дед рукой до звёзд доставал,
Русский думал, думал,что сказать, уж выше-то нельзя и придумал:
- слушай немец, а звёзды были тёплые
Немец отвечает: - тёплые,
Русский:- так это же яйца моего деда
Мужик смотрит теливизор , а там рекламва " Акула 15000000 Панда 24 Человек 32, 32 норма зубная паста"
Мужик:"Блядь, я панда"
Приходит девочка из детского садика, покушала. Мама ее спрашивает:
-Ты покушала?
-Да, покушала.
-Компотика попила?
-Попила.
-А теперь, что?
-Мусикабы.
Мама внедоумении, приходит в детский сад и наблюдает картину: дети покушали, выходит воспитательница, женщина внушительых размеров и говорит:
-Ну, что покушали?
-Поекушали.
-Компотика попили?
-Попили.
Воспитательница потягиваясь:
-Мужика бы!
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Мужик приходит к докору и басом говорит:
-Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь!
Доктор:
-Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас х@й большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день:
Мужик:
-Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом):
-А я его уже выкинул...