Разные анекдоты

— Как дела?
— Как в анекдоте.
— И как?
— Смешно, но грустно.

— Почему вы не носите маску?
— Потому что я вакцинирован.
— А это помогает?
— Не знаю, но маску не ношу.

— Сколько стоит эта рыба?
— 300 рублей.
— А почему такая дорогая?
— Потому что она плавала в элитном пруду.

Идёт экзамен. Дверь открывается, в аудиторию входит студент, слегка покачиваясь, и заплетающимся языком спрашивает профессора:
— Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор поморщился, подумал и вздохнул:
— Ну ладно…
Студент разворачивается к двери и орёт на весь коридор:
— Пацаны! Я договорился! Заносите его!

— Как накопить на машину?
— Надо меньше тратить.
— Я и так не трачу.
— Тогда надо больше зарабатывать.
— Вот это уже интересно.

Муж жене:
— Дорогая, я решил бросить пить.
— Ой, как хорошо!
— С завтрашнего дня. А сегодня — последний раз, надо же отметить.

— Я сделал ремонт.
— И как?
— Теперь у меня нет денег, но есть красивый пол.
— А что ещё?
— А ещё я знаю, что такое шпаклёвка.

Мастер вытирает руки, отдаёт машину клиенту и болтает:
— А вы кем работаете?
— Хирург. Операции на сердце провожу.
— И много платят?
— Двадцать тысяч за операцию.
— Надо же... Я движки перебираю, и вы, по сути, тоже. А мне триста.
— Хотите получать как я?
— Ещё бы!
Хирург достаёт пачку денег, заводит двигатель:
— Ну давай, перебирай!

Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на поляну, а там племя каннибалов. Окружили его. «Всё, конец», — думает турист. Вдруг с неба льётся свет и голос говорит:
— Нет, ещё не конец! Ты должен выхватить нож у вождя и вонзить его в сердце его сына.
Турист с криком бросается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно конец!

На рынке, между рядами с носками, мёдом и прошлогодним вареньем, бабулька в платке торгует пучками сушёной травы.

— Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит женщина:

— Что за трава-то?

— Бери, милая. Накормишь своего мужика — будет как кролик: шустрый, ласковый, сил невпроворот.

Женщина отсчитывает монеты, прижимает пучок к груди и уходит довольная. Бабулька смотрит ей вслед, вздыхает и бормочет себе под нос:

— И гадить будет шариками.

Токарь Сергей Кузнецов неспешно протирает разводной ключ ветошью. Подходит мастер и сразу с наездом:
— Кузнецов, твою дивизию! Ты чего в 17:20 уже домой намылился?
— Да понимаете, пока ключ ветошью оботру, пока станок щёткой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь — глядишь, и 18:00 стукнет.
— Нет, Кузнецов! Это неправильно! Вот я ухожу ровно в 18:00!
— А вам-то что собираться? Рот закрыли — и пошли.

Идёт урок ОБЖ. Учительница стоит у доски и объясняет:
— Дети, очень важно знать правила безопасности и правильно вести себя на природе. Например, вчера я гуляла в лесу и увидела гадюку. Представляете, она меня не укусила! А всё потому, что…
Она не успевает договорить, как с задних парт раздаётся хор:
— Потому что они своих не трогают!

Компания выходит из ресторана после юбилея гипнотизёра.
— Слабо из того окна пианино выбросить?
Гипнотизёр смотрит, делает пассы — летит телевизор. Ещё напрягается — холодильник. Потом из окна высовывается мужик:
— Нету у меня пианино, нету!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг состав сходит с рельсов, проносится через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на путь. Ошарашенные пассажиры спрашивают машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю — мужик на рельсах сидит.
— Так давить надо было!
— Так я его только в кукурузе и догнал!

Отец трёх дочерей-невест встречает молодого человека, который пришёл просить руки. Гость с порога заявляет:
— Дело вовсе не в том, что ваша семья богата! Я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
Отец внимательно смотрит на него и уточняет:
— На которой из трёх?
— На любой.