Разные анекдоты

В детском саду влюбилась в мальчика. Ходили за ручку, шоколадки мне носил и прочая милота. Однажды решила я для него надеть самое свое красивое платье в садик, мама сделала мне кудри, и я вся в предвкушении его восхищения гордо пошла в садик (за ручку с мамой, конечно). А тот сукан заболел и не пришел. Больше я его не любила.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая...

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была.

Месье паркует машину и входит в придорожный мотель. К несчастью свободных номеров нет и администратор предлагает ему переночевать в одном номере с некой мадам. Месье согласен ночевать хоть с чертом, но согласится ли мадам? Мадам соглашается. Месье лег у стенки и ...
- Месье, вы джентельмен?
- Да, мадам...
- Тогда откройте форточку, а то мне душно...
Месье перелазит через мадам и открывает форточку.
- Месье, вы джентельмен?
- Да, мадам...
- Закройте форточку мне холодно
так повторяется несколько раз
- Месье, вы джентельмен?
- Простите мадам, вы бы согласились стать моей женой на эту ночь?
- Да! Да, месье!
- Тогда угомонись сволочь!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

— Я так люблю путешествовать!
— А где ты был?
— Везде.
— И где именно?
— В интернете.

На собеседовании:
— Ваше главное достоинство?
— Умение опаздывать незаметно.
— А недостаток?
— Меня всегда замечают.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Две бабульки на печи
Ждут омоложения
Одной- 80 лет,
Другая - без движения.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
— Красава. Так, а что такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

— Я слышал, ты бросил пить.
— Да.
— И как?
— Уже три раза.

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: ╚Начну переходить дорогу!

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у неe не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья...

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

— Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
— Что бы рассматривать красивые женские тела!
— А теперь?
— Смотреть достижения медицины!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Студент шагал на экзамен и всю дорогу уговаривал себя: сдам — отмечу, не сдам — тоже отмечу. Зашёл в магазин, купил бутылку, сунул во внутренний карман пиджака и направился в аудиторию.

Отвечает билет, старается, а преподаватель вдруг прищуривается:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.

Студент со вздохом выставляет бутылку. Преподаватель молча открывает ящик стола, достаёт гранёный стакан, наливает и выпивает.
— Хороша. А солёный огурец у вас случайно не припасён?
— Нет.
— Жаль. А то стояло бы у вас «отлично».

Учительница:
— Вовочка, ты почему опоздал?
— Я проспал.
— А почему не пришёл раньше?
— Так я же не знал, что просплю.