Разные анекдоты

Созвал король Немца Руссково и Норвежца. Говорит король:Моя дочь хочет выйти за ностоящего рыцаря так што вы должны просидеть в бочке с комарами 1мин.
Немец не просидел. Норвежец тоже не выдержал. А русский молодец. Король:как ты смог? А я 1комара убил а все на похраны пошли

Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время

Мужик в США работал проводником в поезде.
Идёт по вагону, проверяет билеты.
Подходит к мальчику, спрашивает у него билет.
Мальчик посылает проводника нахер. Тот свирепеет, выбрасывает мальчика в окно едущего поезда. Мальчик погибает.

Арест, суд, приговор — смертная казнь.
Перед приговором у него спрашивают последнее желание. Проводник говорит, что хочет банан.
Дают ему банан, он его съедает. Сажают его на электрический стул.
Первый раз включили — мужик жив остался. Второй раз включили — опять жив остался.
А по американским законам, если два раза электрический стул не сработал, то человека отпускают.

И вот мужик опять устроился работать проводником.
И опять та же история — проверяет билеты, один из пассажиров его посылает,
проводник его убивает, опять суд и приговор к смертной казни.
Опять спрашивают его последнее желание, он опять просит банан.
Дают ему банан и история повторяется — электрический стул два раза включают и оба раза мужик остаётся жив.
В этот раз сразу же после него для проверки на стул сажают другого смертника, включают стул, тот помирает как положено.
Ну а нашего героя опять отпускают.

И опять он устраивается проводником, и опять всё повторяется.
И опять он просит банан в качестве последнего желания, и опять два раза он остаётся жив после включения электрического стула.

Его спрашивают:
— Как тебе это удаётся? Что за сила в этих бананах?
— Я не знаю. Я просто с детства очень люблю бананы. А остаюсь живым...ну, наверное, потому что я — плохой проводник.

Заплыл мужик, купаясь в море, за буек и вдруг слышит голос из ниоткуда:
— Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
— Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я еще разок за буек, и скажу минус два..."
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
— Плюс четыре или минус четыре?

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил
- Но оно ни фига не работает!

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Группа потерявшихся в джунглях
русских туристов, была найдена по
матерящимся попугаям.

— Чай, кофе?
— Чай.
— Чёрный, зелёный?
— Чёрный.
— Горячий, тёплый?
— Горячий.
— В чашку, стакан?
— В чашку.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Песок.
— Один, два?
— Один.
— С корицей, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра будем выбирать, а мне рано на работу.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Hoчная диcкотeка. Taнцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хр%ново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— 0й, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приеxaли к Мaшe, paзместились в комнате. Мaша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я ужe вce, чeрепaху выeб@л, в шкaф нacрал!

— У вас есть права?
— Есть.
— А почему не показываете?
— Потому что они дома.
— А вы?
— А я здесь.

Встретились два владельца крупных табачных фабрик. Обсуждают дела, и один спрашивает:
— Слушай, в чём секрет твоих сигарет? Сырьё вроде одинаковое, а твои покупают намного лучше.
— Мы на каждый лист табака добавляем ведро навоза.
— Что?! Вы туда ещё и табак добавляете?

Едут как-то Иван, Ганс и Джон на мотоцикле. Им машет палкой инспектор Смирнов — мол, тормозите. Мотоцикл проносится мимо, не сбавляя скорости, и Иван орёт:
— Че машешь? Некуда тут уже садиться!

В ресторане посетитель заметил у официанта на шее ложку на верёвочке.
— Простите, зачем вам ложка на верёвке?
— Представьте: несу суп, а туда падает муха. Я её аккуратно ложечкой вынимаю — не руками же. И вам приятно, и гигиенично.
— Понятно. А что за верёвочка из ширинки торчит?
— А это если в туалет приспичит — я за верёвочку и вытащу, чтобы руки не пачкать.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

Летит экипаж. Командир говорит молодому:
— Я отлучусь по нужде, а ты подумай: уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
— Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь...

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при чрезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

Сержант спрашивает:
— Кто умеет играть на гитаре?
— Я!
— Отлично, будешь копать окоп.
— А при чём тут гитара?
— А ты думал, что в армии только играть?

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, "Москвич".
— Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй "Москвич"?!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож — А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!