Разные анекдоты

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? "
— Отличная, — ответил сосед из-за стенки.

Пятилетний сын подходит к отцу
— Папа сделай мне чай
— Ой сынок я так устал сделай сам
— Ну папа ну пожалуйста
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
— Давай)))
— Папа вот твой чай! !
— Я перехотел пей сам.

Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

В селе, на какое-то торжество, бабка нaлила деду двести грамм водки. Деду показалось маловато и он стал просить еще. Бабуся отказaла. Тогда дед говорит, что если она не нальeт, то он повесится в амбаре.
"Вaли и вешайся, старый придурок" - отрезала она.

Из показаний дeда:

"Я пошел в амбар, взял веревку, пристeгнул её к ремешку, пропустил под рубахой и сверху надел футболку. Встал на табурет, привязал кoнчик веревки за балку и пнул тaбуретку.
Бaбка, видя, что меня долго нет, приходит в амбар и как начнет выть.
На плач пpишла соседка, глянула и говорит, что нужно позвать участкового.
Бабка побежала за ним. Cоседка, увидала, что в амбаре есть мясо, яйца, овощи, начинает все это грясти себе в мeшок и восвояси.
Я ей кричу: "Валюха, мясо только не трoжь!".
Та закричала и свaлилась в обморок, еще и руку сломала.
Явился участковый и говорит, что нужно снять трyп.
Поставил стул, забpался на него и достал ножик, чтобы срезать веревку.
Я тут прикинyл:
"Если он сейчас у меня веревку сpежет, я свалюсь".
Ну приoбнял участкового за шею.
В итоге рухнули вдвоем и участковый сломал два ребpа."

Пришли мы как-то с другом в Кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).
Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингредиентов?
О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингредиенты можно?
О: Да.
Д: А убирать ингредиенты из пицц?
О: Можно...
Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
О: Эээ... Хорошо, что будете убирать?
Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в камеру и громко спрашивает:
— Воры есть?
Все обалдели и молча показали на занавеску у окна. Мужик подходит, отдёргивает занавеску:
— Воры есть?
Вор смотрит на него ошарашенно:
— Ну, я вор.
Мужик ему:
— Значит так: если валенки пропадут — первый получишь ты.

Приходит училка в класс, и говорит дети кто хочет написать сочинение как мне делали минет???вовочка спрашивает, а мы его не делали как мы напишем сочинение на такую тему ??пошли сделаешь!!!

Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены - каждые 45 минут. И работа самая лучшая! Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа..."

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

Пришёл Василий на собеседование на должность креативного менеджера.
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса.
— А животные дома?
— Кот Васька.
— К сожалению, мы не можем вас принять. Нам нужен креатив, а у вас даже кот — и тот Васька.

— Ты почему такой грустный?
— Вчера выпил, а сегодня голова болит.
— А зачем пил?
— Чтобы было весело.
— И что?
— Теперь грустно.

Золушка на балу потеряла хрустальную туфельку. Принц ищет:
— Девушка, это ваша туфелька?
— Нет, у меня 38-й.
— А эта?
— Это 36-й.
— А ваша?
— А моя — кроссовки.

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает...

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

— Мама, я получил пятёрку!
— По какому предмету?
— По поведению на перемене.

Приходит мужчина к хирургу:
— Доктор, не могу мочиться.
— Снимайте штаны… Так, батенька, у вас орган узлом завязан. Сейчас развяжу.
Развязал. Через минуту оба стоят по горло в моче, шеи вытянули, чтобы не захлебнуться.
— Доктор, а у меня ещё и по-большому не получается.
- Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

— Я сделал ремонт.
— И как?
— Теперь у меня нет денег, сил и желания жить.

— Я вчера ехал в маршрутке.
— И как?
— Тесно, но душевно. Все друг друга держали.

— Сегодня +30.
— А завтра?
— Завтра +5.
— Это как?
— Это Россия.

— Почему ты женился?
— По любви.
— А почему развёлся?
— Понял, что любовь была к свободе.

Турист спрашивает местного жителя:
— Как добраться до музея?
— Идите прямо, потом налево, потом направо, потом ещё раз налево.
— А там будет музей?
— Нет, там будет другой турист, который тоже ищет музей.