Анекдоты про Вовочку

Учительница спрашивает Вовочку ,,Как ты щитаешь какого пола эти 4 мухи" он отвечает ,,2мужчины и 2 женщины " как ты это узнал ,,2 прилипли к пиву а две к зеркалу

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вовочка спрашивает маму:
- Почему у папы так мало волос?
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя так много?
- Ешь и помалкивай.

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.

- Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учиться, учиться и учиться...
- Правильно Вовочка, молодец.
- ...чтобы потом не лечиться

Учительница-Вовочке:
-Просто невероятно,как один человек может сделать столько ошибок!
-Почему один? Вдвоем с папой!

Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается...
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
- Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
- Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
- Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
- Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!

Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

- Вовочка, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.

Учительница на уроке у детей спрашивает:
- Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"?
Гоги:
- Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом!
- Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
- Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом!
- Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
- Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

На уроке учительница задает вопрос: "Какие бывают деньги?"
Маша:
- Медные.
Петя:
- Серебряные.
Вовочка:
- Деревянные.
- Как это, деревянные? Вовочка, обьясни.
- Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.

на уроке детям задали составить стих на любую тему.Поднимает первый руку вовочка.Учитель говорит
-Да говори вовочка
-зима.
-Молодец вовочка хорошо
-речка замерзла
-хорошо вовочка молодец
-на льду 2 волка ебуться
-Вовочка это ж неудобно.Говорит учительница .
-Конечно неудобно лапы розезжаються
-Вовочка два!!!!
-та кудаж там третьему

1 сентябpя. Вовочка идет в пеpвый класс. Белая pубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками... вобщем, все цивильно.
После официальной части возвpащается домой и кидает поpтфель об стену со словами: "Если б я знал, что эта х%йня еще на десять лет..."

Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Я так и сказал.

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
- Да не хочу я пирожное, б/@дский потрох.
- Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
- Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
- Сказал, что не хочу я пирожное, б/ядский потрох.
Учительница - матери:
- Вы слышали, что он сказал?
- Ну и не давайте ему пирожное, б/ядский потрох.

вовочка нарисовал картину и назвал её как волки ебутся на льду учительница по рисованию подходит и говорит какое у тебя не у удобное название Вовочка ей отвечает конечно не удобно лапы скользят

Урок зоологии. Учительница спрашивает:
-Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?
Вовочка: У слона!
Учительница: Вовочка! К Директору!
Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета.
Учительница: Вовочка! Почему ты такой довольный?
-А мне директор 100$ в покер проиграл!
-Вовочка отца в школу!
На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает где Вовочка?
Учительница: А он заболел.
Директор: А ну тогда передайте ему эти 100$.