Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

Вовочка вбегает в класс после звонка и ,не здороваясь ,садится на свое место.
Училка:
- Hу-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Hу, ни фига себе. Прям "Windows" какой-то.

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Мама Вовочке:
- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это папа хотел в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне...

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Ученик опоздал на уpок. Учитель:
- Вова, почему ты опоздал?
- Мама pубль потеpяла.
- А ты-то тут пpи чем?
- А я на нем стоял.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Вовочка:
- Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда, кто ты?
- Президент, конечно!
- А, мама?
- Власть.
- А, бабушка?
- Разведка.
- А, кто же я?
- А ты - ты народ.
Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает:
- Как дела?
- Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.

Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марь Иванна спрашивает:
- Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?
- У дедушки.
- И что он сказал?
- X-х-х-х-х.

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

Вовочка достал МИ своей похабщиной,она и говорит:
- Вызываю родителей!
- Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите.
Приходит МИ, звонит в дверь,ей открывает мужчина во фраке.
- Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
- Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
- Пи##ишь..
- Отввечаю-с.

- Вовочка, - спрашивает святой отец, - ты молишся перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

В школе на уроке:
- Вовочка, да ты никак спишь?!
- Нет, Марь Иванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу.
- "Вовочка, да ты ни как спишь?!", Марь Иванна.

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Приносит Вовочка из школы очередную двойку.
Папа:
- Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
- Учительница спросила у кого самые большие яйца...
- Ну, а ты что?!
- Я сказал, что у слона...
- Ну?!
- А оказалось, что у страуса...
Папаша (задумчиво):
- У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!