Анекдоты про Вовочку

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Учительница задает домой принести любой медецинский предмет. На следующий день все приходят - кто, что принес. Вовочка опаздывает, но приносит кислородную маску. Учительница спрашивает:
- Это твое?
- Нет деда.
- А что он сказал, когда ты это брал?
- Только прошипел: а..а.....а...

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.

(М)арьванна в школе на уроке зоологии:
Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?
Танечка: яйца белые, диетические.
(М): Садись Танечка, пять.
Леночка: Мясо белое, вкусное.
(М): Садись Леночка, пять.
И так далее...
Дошел черед до Вовочки.
(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?
(В): Не знаю.
(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?
(В): Хм, на полу.
(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?
(В): Хм, валенок.
(М): Ну а отец твой где спит?
(В): Да тоже на полу.
(М): А под голову он что кладет?
(В): Хм, второй валенок.
(М): Нда, ну а дед то твой где спит?
(В): На сеновале, Марьванна.
(М): Ну а под голову он что кладет?
(В): Подушку.
(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?
(В): ПИЗ*Ы от деда получим…

Разбор вовочкина сочинения:
Зима.Река.Замёрзла.На реке волки любовью занимаются.
Марья Ивановна:Вовочка,ну как то не удобно?!
Вовочка:Конечно неудобно,ноги то разъезжаются!!!

Урок этики. Учитель:
- Дети, скажите, что восхищает мужчину?
Вовочка на первой парте тянет руку.
- Да, Вовочка.
- Красивая женщина.
- Завтра с родителями в школу!!! - заорал учитель.
На следующий день. Учитель вхолт в класс. Вовочка сидит на задней парте.
- Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту.
- Потому - что, папа мне сказал, что если вас дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи_ор и от вас на до держаться подальше.

В школе Новый год. Дети наряжают праздничный зал и елку.
- Ну детки,чем мы еще украсим зал?
Машенька тянет руку.
- Давайте еще фанариков повесим!!!
Лешенька тянет руку.
- Давайте мишуру разбросаем!!!
Вовочка вскакивает.
- А давайте через весь зал красную полоску запиз....чим!!!!!!!!!!
Учительница:
- Вовочка, быстро отца в школу!!!!!!!
Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:
- Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так запиз....чте синюю!!!

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
- Хочешь, чтобы я тебе спустил?
- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз - лучше мяч дайте посмотреть!

Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы Вовочка спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Пpеподаватель истоpии:
- Пpедставляете - у наших пpадедов не было ни электpичества, ни pадио, ни телевидения...
Вовочка:
- Вот-вот... Поэтому они и умеpли.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обоср#лся!

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Учительница спрашивает Вовочку:
- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!

Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
- Ленока, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Воспитательница в детском саду говоpит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и кpасиво одевается. В Советском Союзе люди живут в пpекpасных кваpтиpах. У всех детей в Советском Союзе много кpасивых игpушек...
Вовочка pасплакался:
- Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на
Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...