Анекдоты про Вовочку

Приходит Вовочка с фингалом в школу. Училка спрашивает:
- Вовочка, откуда это у тебя?
- Понимаете Марьванна, прихожу вчера домой, а батя с дружбанами в преферанс играют, я спросил у папы сколько время, он ответил - девять, а дружбаны сразу: пас... пас...

В парке:
Маам я писать хочу!!!
Мама: Вовочка тихо тут люди слушают,говори что хочешь посвестеть ,понял?
Вовочка: Да.Мам я хочу посвестеть очень хочу.
Мама завела Вовочку за дерево он сделал свои дела и на том успокоился.
Ночь.Вовочка заходет в спальню к родителям будит папу .
Вовочка:Паааппп паааппп. Я хочу посвистеть.
Папа: Вовочка мама спит ,бабушка спит,давай завтра посвистим вместе сколько хочешь .
Вовочка(переминаясь):Я сейчас хочу я не могу терпеть.
Папа :ну ладно посвисти только тихонько-тихонько и мне на ушко.

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт. Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

Вовочка сидит во дворе и плачет. Подходит сосед:
— Вовочка, ты чего плачешь?
— Папа обещал купить мне велосипед, если я выучу таблицу умножения.
— Ну, ты же ее выучил, молодец! Почему же плачешь?
— Выучил, да. Но он сказал: «Сынок, ты ее выучил, но я передумал. Давай так: я тебе куплю не велосипед, а этикетку от него. Ты ее приклей на свой старый, и будет новый».
— И что ты сделал?
— А я приклеил этикетку на его машину. Теперь он ездит с надписью «Стелс — 2000». Сосед в шоке. А Вовочка добавляет: — Зато теперь он гордый, как павлин, а у меня всё равно нет велосипеда!

Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка,вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:
-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, что ты делаешь утром?
- С родителями читаю...
- Вовочка, что ты делаешь вечером?
- С родителями читаю...
- Вова, а ночью ты тоже читаешь?
- Марь Григорьевна, я в отличии от вас ночью никому ничего не пишу на весь дневник!

училка спрашивает у детей кем работают
их родители
маша:
-мой папа гаишник и мы живём в достатке
петя:
-моя мама проститутка и мы живём в достатке
вовочка:
-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке

Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) - Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) - Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу тр#хнут.

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!

1ое сентября, учительница cпрашивает учеников:
- Как вы провели каникулы.
Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному?
МВ: Конечно же отрицательно!
Вовочка: Ну тогда я все каникулы ничего не делал...

Учитель спрашивает ученика:
- Вовочка! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
- Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
- У слона!!!
- Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!!
- А это, тот который музыку писал?!

Мама подходит к Вовочке и говорит:
-Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
-Мам, а я же ими только что лицо умыл.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ.

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, какие люди в Африке?
Гробовое молчание. Она говорит:
- Спросите у родителей, завтра расскажете.
На следующий день она спрашивает:
- Ну, что, узнали?
Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:
- Ну?
- Карлики.
- Почему, Вовочка?
- Ну, я спросил у мамы, она ответила:
- А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.