Анекдоты с черным юмором

Маленький мальчик на яблоньку влез
Старый Антип достал свой обрез
Выстрел раздался, мальчик поник,
- сорок восьмой,- ухмыльнулся старик.

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

— Алло, полиция? У меня воры в квартире!
— Успокойтесь, гражданин. Назовите адрес.
— Улица Ленина, дом 15, квартира 8.
— Хорошо. А где сейчас воры?
— Я их в шкафу запер.
— Отлично, мы выезжаем.
— Только побыстрее, пожалуйста. У меня в шкафу газовый баллон, и я уже чиркаю спичкой.

Маленький мальчик с баобаба спускался.
С треском под ножкой сучок сломался.
Но не ушибся маленький Бил, вовремя пасть приоткрыл крокодил...

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:
- Если это пошевелится - стреляйте!!!

- Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная электростанция?
- Правда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А правда, что она потом взорвалась?
- Правда, - подтвердил дедушка и погладил внука по второй голове.

- Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

— Доктор, а мне точно поможет эта новая терапия?
— Конечно! Статистика показывает, что 100% пациентов, прошедших курс, перестают жаловаться на боли.
— Правда?
— Ага. Все умерли.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: — М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Едет мужик на машине по горной дороге, музыку слушает. Вдруг видит у абочины девочка сидит и плачет. Он остановился и к ней:
- Ты чего плачеш, девочка?
- Мой папа с управлением не справился и вся моя семья в обрыв улетела, одна я успела спастись, теперь я сирота.....!!!
Мужик по сторонам посмотрел и, растёгивая ширинку, говорит:
- Да, девочка... сегодня явно не твой день...

Разговор двух старушек на лавочке:
— Ой, Маня, слышала, Петровна-то померла.
— Да ты что! А от чего?
— Да от старости, наверное. Или муж ее топором... В общем, что-то из двух.

По пустыне бредут трое: слепой, безрукий и мужик в инвалидной коляске. Идут долго, уже еле тащатся. Вдруг впереди — оазис.
Безрукий первым бросается в воду. Выныривает — и глазам не верит: руки выросли. Кричит:
— Вода волшебная!
Слепой сразу за ним ныряет. Выныривает:
— Братцы, я вижу!
Колясочник из последних сил подкатывает к оазису и плюхается в воду. Выныривает, смотрит на себя и говорит:
- У меня, бл#ть, теперь новые покрышки

Жена мужу:
— Дорогой, я разбила машину.
— Ты цела?!
— Да, я в порядке.
— А машина?
— Вдребезги.
— Слава богу! А то я уж испугался, что придется тебя заново хоронить. А так — только машину.