Анекдоты с черным юмором

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Едет девушка в поезде, а путь долгий предстоит, и начались у нее крические дни! Что делать? Пришлось ватой воспользоваться. Использованную вату ей русский менталитет подсказал в окно выкинуть. И, совершенно случуйно, жителю села, двигавшемуся вдоль железной дороги вата попала в лицо:
- Во, елы-палы, вата, а как рожу раздробила!

Маленький мальчик с изломанной ножкой
Суп доедал аллюминевой ложкой
Ласково мама смотрела на сына
Когда ж ты нажрешься, хромая скотина!

Два наркомана сбрасывают человека с 14-го этажа, тот разбивается. Они посмотрели друг на друга и один говорит:
-Я же тебе говорил, что это был поп, а ты Бетмен, Бетмен..

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

Не холодно ли тебе девица. Не холодно ли тебе синяя.

- Кукушка, кукушка? Сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно, и вкусно...

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Уронили Мишку на-пол,
Оторвали Мишке лапу...
От гестапо тайну скрыл
Комсомолец Михаил...

- Девушка я вас где-то видел!... Аааа, вспомнил- на банке с тушенкой!

Двоих выбpосило на необитаемый остpов:
- А что у нас сегодня на завтpак?
- Что, что! Жаpенные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи! Мои вчеpа еще сьели...

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы.
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
- Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак...

- Девушка, у вас грудь есть?
- Есть.
- А почему не носите?

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

Умер мужик, попадает в распределитель там Господь ему говорит:"За всю свою жизнь ты не грешил, молился, определяю тебя в рай."
Открывает мужик врата и видит - люди гуляют, песни поют, все радостные улыбаются.
Посмотрел мужик и говорит Господу:"Господи ,а можно мне хоть одним глазом посмотреть, что такое ад?"
Почему же, можно отвечает Господь.
Приоткрыл мужик дверь и видит - мужики на "джипах" гоняют, пьют, тёлок катают. Он и говорит: "Господи жил я праведно, позволь мне на Земля ещё сутки пожить!"
Хорошо согласился Господь. Мужик очнулся дома и пошёл по кабакам, по девкам, и так сутки.
Идет домой мимо церкви, зашёл поссал там, выходит смотрит на паперти сидит бабка милостыню просит. Мужик посмотрел на нее,
дай думает я её изнасилую. Изнасиловал , возвращается домой и представляется.
Снова его встречает Господь и молча указывает на дверь в рай. Почему взмолился
мужик, я же сколько нагрешил?
Да нагрешил ты на три жизни - говорит ему Господь. Нутак в чём же дело спрашивает - мужик? А помнишь старушку на паперти, которую ты изнасиловал - говорит Господь?
Да. Так вот, отмолила она тебя.