Анекдоты с черным юмором

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды.

— Доктор, меня волнует моя высокая температура.
— Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!

- Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом, -сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.

-Ампутируем больному левую ногу.
Хрясь!!
-Я сказал левую!
Хрясь!!
-Я сказал ногу!
Хрясь!!
-Я сказал больному!!!

Надпись в лифте: "Я найду тебя сука". Вот это я понимаю! В активном поиске человек!

Родился мальчик без ножек. Прошло время,сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:
- Мам, дай конфеток!
Мама:
- Иди на шкафу и возьми!
Мальчик:
-Но у меня ведь нет ножек!!!!
Мать:
- Нет ножек,н ет конфеток!

- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...!
- ДЕРЬМО!

Юбилей - это когда много цветов, а ты ещё жив!

Зашёл солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядрёный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив всё.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец заплакав:
- Во что я теперь какать буду?

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали ау-да-аууу,
Сыт и доволен остался медведь!
Нечего было так долго шуметь

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень. А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду...

Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

В апптеку врываеться дама с криком:
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...

- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение.

Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
- Да, конечно... Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем... Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену...
- Интересно, однако всё это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно - но вот брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...

Косой столкнулся с пьяным:
- Смотри куда идешь.
- Иди куда смотришь.

Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.

Подходит мальчик к папе и говоpит:
- Папа, я женюсь!
- Интеpесно, ну и на ком же?
- Hа Коле.
- Так это же мальчик!??!
- Hичего себе мальчик, 35 лет!