Анекдоты с черным юмором

- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...

Идет мужик по кладбищу слышит стоны. Походил по кладбищу и видит мужик с двумя бабами занимается сексом. Ну и говорит ему:
- Дай мне одну бабу.
Тот ему:
- Дай, дай, Возьми да накопай

- Вы слышали, что зарплата заморожена?
- ДА, а за два морожена, две зарплаты!!!

- Девушка я вас где-то видел!... Аааа, вспомнил- на банке с тушенкой!

Вечер, муж и жена сидят дома, тут звонок в дверь, на пороге стоит какой-то урод.
- Здраствуйте
- Здраствуйте
- Вы 20 лет назад, аборт делали?
- Делала
- Зародыш в унитаз сливали?
- Сливала
- Ну здраствуй, МАМА!!!

После аварии на Чернобольской АЭС пациент зовет медсестру.
- Сестра ! ...Сестра!!
- Ну чего больной ???
- Он ВСТАЛ!!
- Ну успокойтесь...так бывает всанет -упадет..всанет упадет..
Через некоторое время...
- Сестра! ...Сестра!! ..Он УПАЛ!!
- Да успокойтесь вы ..Так всегда после облучения: встанет-упадет ..всанет-упадет!
- ОН НА ПОЛ УПАЛ!!!

Звонок в 2 часа ночи.
- Алло, я могу с Ивановым поговорить?
- Вы не туда попали.
- Извините...
Через час:
- Алло, мне это, мне Сидорова?
- Вы ошиблись номером!
Еще через час:
- Алло, мне Петрова надо.
- Нет тут таких!
Еще через час:
- Алло, мне Кузьмина бы.
- Вы прекратите названивать?!
- А я куда подаю все время?
- А куда звоните-то?
- Как куда, в морг!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой:?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попрошайничает.
Подъезжает к мерину, стучит в окно. Из мерина высовывается здоровенная харя, даёт ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг в магазин врывается мужик, всех расталкивает, лезет в кассу. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?
- Да я стоял уже, братаны, мне только один патрон! На контрольный выстрел не хватило!

- Сколько вашему сорванцу?
- Шестнадцать лет.
- Н-да, аборт делать уже поздно.

В бассейне проводятся соревнования среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги... Дали команду занять места. Все встали на тумбах, приготовились к прыжку, а на одну дорожку вынесли голову!
- На старт! Внимание! Марш!
Все прыгнули, поплыли, а голова ко дну пошла! Спасатели достали, откачали. А она и говорит, плача:
- Я пять лет ушами грести учился! А эти козлы мне шапочку одели!

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

Они любили друг друге очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день. От оргазма... Он с утра, а она ближе к вечеру.

Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...