Едет девушка в поезде, а путь долгий предстоит, и начались у нее крические дни! Что делать? Пришлось ватой воспользоваться. Использованную вату ей русский менталитет подсказал в окно выкинуть. И, совершенно случуйно, жителю села, двигавшемуся вдоль железной дороги вата попала в лицо:
- Во, елы-палы, вата, а как рожу раздробила!
Анекдоты с черным юмором
сортировать по: дате / рейтингу- Какие сейчас груди в моде?
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел... Но далеко не все надели правильно!
- Почему Вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете Вас это развеселит...
В красивый монастырь на скале, есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.
- Что за вопли из леса?
- Да, это горец над кукушкой издевается.
- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.
Девочка - идиоточка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала её в кулачке.
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- Хочу чупа-чупс, - отвечает ей девочка.
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- А я всё равно хочу чупа-чупс.
Отрывает у рыбки плавничёк, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток...
Человек на 80% состоит из воды и 20% из НДС.
(исповедь налоговика)
Закончился бал, выходят господа, им подают кареты, экипажи... Вдруг из переулка вылетает говновозка, и громыхая летит мимо. Всех обдает вонью, господа в растерянности. А кучера с карет и экипажей кричат говновозу:
- Васька, береги черпак, а то смотри - спи@дят!!!
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Заходит как-то один приятель к другому:
- Здорово! Как дела?
- Привет. Да ничего.
- Как здоровье?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Спасибо, хорошо.
- Слушай, ты $100 в долг не дашь?
- А ты меня в лоб не поцелуешь?
-???
- Ну ты же тоже издалека начал...
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Звонят мужику из больницы: Ваша жена попала в автокатострофу..... ну вообщем вам надо приехать... Приезжает мужику весь на нервах впереживаниях. Подходит врач и говорит: -Мы вашей жене ампутировали руки. ещё ампутировали ноги.. она ослепла оглохла и не может говорит... страшная автокатосрофа... Мужик закрыл лицо руками чуть не плачет. После паузы... Врач хлопает мужика по плечу и говорит: -НЕ СЫ МУЖИК-УМЕРЛА!
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
После большой пьяной драки стенка на стенку - одного из участников спрашивают:
- Петька, чего ты так хохочешь: глаз у тебя заплыл, нос - на затылке, а уха нет во-обще?
- Это еще что, вот у Ваньки завтра свадьба, а его "хозяйство" у меня в кармане.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел v страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своём стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро...
Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?!