Анекдоты с черным юмором

В самолете девушка причитает:
- Ой как мне плохо, ой как мне плохо... Парень:
- Девушка может Вам воды принести?
- Ой как мне плохо, ой как мне плохо. Парень принес дал, она выпила:
- Ой как мне хорошо, ой как мне хорошо...
- Cлушай да заткнись ты!
- Oй какой грубиян, ой какой грубиян...
- Я щас тебя ударю!
- Oй какой грубиян, ой какой грубиян...
Парень ее ударил. Девушка:
- Oй как мне плохо...

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

3 правила поведения на кладбище:
- Белое не надевать
- Обтягивающее не носить
- И главное - не танцевать.

- Девушка, у вас грудь есть?
- Есть.
- А почему не носите?

Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую- Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

- Топором в голову!
- Ну и что умер?
- Конечно, топор-то отравленный.

Самолёт разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается - и подъезжает обратно к терминалу.
Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чём было дело, что случилось?!
- Да это наш пилот - он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные...
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет - другого пилота искали...

- Что такое х@йня?
- Представь себе: Ницца, море, пальмы, женщины... Вот всё остальное - это и есть х@йня...

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в ж@пу...

(Б)абка подходит к (м)ужику:
- Знаешь, милок, что мне сейчас нужно?
- Нееет...
(Б) снимает телогрейку.
- Знаешь что мне сейчас нужно?
- Понятия не имею...
(Б) раздевается догола.
- Знаешь что мне сейчас нужно?
- Неееееет...
(Б) встаёт раком.
(М):
- Знаю! П%рнуть, с%ка, захотела!

В цирке:
- Сейчас выступят клоуны.
Выходят выступают. C верхнего ряда крик:
- Пид@расы, пид@расы!
- А сейчас выступят акробаты.
С верхнего ряда:
- Пид@расы, пид@расы!
- А сейчас первый раз в цирке номер человек прыгает из под купoла без страховки.
C верхнего ряда:
- Куда вы меня тащите пид@расы!

- Ну-ка прочитай это задом наперёд!
- Чем, чем прочитать?

Идет девушка. Сзади идет грузин и спрашивает.
- Девушка где вы взяли такие кривые, тонкие, короткие ноги?
Девушка повернувшись:
- В магозине "Подарки" купила.
- А лицо вам что на здачу дали?

Сидят цыган и интеллигент в общественном туалете, гадят. Интеллигент:
- У вас не найдётся бумажки?
- У тебя что, майка короткая?

А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

- Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет.
- О спасибо, Вы так любезны!
- Осталось!

Сын звонит матери:
- Мама, я собираюсь жениться!
- Очень хорошо сынок.
- Мам, но она негритянка..
- Ничего сынок, мы не расисты.
- И у нее четверо детей...
- Мы очень любим детей.
- Но у нас одна проблема - нам негде жить.
- И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Мам, а вы где будете жить?
- Папа переедет в кладовку.
- А ты как?
- А вот я сейчас положу трубку... и повешусь