В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
Анекдоты с черным юмором
сортировать по: дате / рейтингуВстречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают. - Вот бл# как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация!
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут!
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.
В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли - а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.
- Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам прикрепить провода и пропустить по ним ток?
- Сопротивления.
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х#я он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.
Встречаются два друга. Один в плохом настроении.
- Почему? - спрашивает другой.
- Дядя отмучился!
- Плохо! Ведь молодой еще был!
- Да дядя-то живой! Тетя умерла!
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Юбилей - это когда много цветов, а ты ещё жив!
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрёстке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
Обявление по громкой связи на вокзале:
"Граждане отьезжающие в Израиль, Ваш поезд Москва - Воркута отправляется с третьей платформы."
Идет мужик вечером по улице. Вдруг из-за угла группа ребят - и к мужику:
- Мужик, прикурить есть?
- Ребятки, вам зажигалку или спички?
- Да хоть автоген, все равно счас огребешь!
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На х%й мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
В Трактире любят детей и умеют их готовить.
Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все по х#ю!
Приходит в контору, которая занимается подбором карнавальных костюмов, мужик лысый и без ноги:
- Как бы мне подобрать костюм чтобы не было заметно моих недостатков?
Представитель фирмы:
- Ну давайте нарядим Вас пиратом. У них на голове косынка, а протез по образу подходит...
- Да Вы, что издеваетесь? Я же просил скрыть недостатки.
- Ну ладно давайте дадим вам костюм монаха. Ряса спрячет Ваш протез, а лысина монахам положена.
- Ну как вы не поймете, я же просил.
Короче долго подбирали варианты пока мужик уже всех ни достал. Ему говорят:
- Знаете, что? А вы облейте голову медом и засуньте свой протез себе в задницу получится отличный Чупа-Чупс!
Заходит мужик в бар, с шумом бросает тяжелый пластиковый пакет на стойку и кричит:
- Большой стакан водки!
Он быстро получает свой заказ, разом опрокидывает его в себя, грохает пакетом по стойке и кричит опять:
- Большой стакан водки!
Все повторяется в точности. Бармен наливает еще один стакан водки и спрашивает:
- Неприятности?
- И еще какие! - отвечает мужик. - Я угадал 6 номеров из 6 в лотерее!
А жена забыла вбросить контрольный корешок в ящик!
- Ни фига себе! Я бы ей голову оторвал!
- А что, как ты думаешь, у меня здесь в пакете?!
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно
мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают
по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность
за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при
пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, мля, ночью не играют?!