Компьютерные анекдоты

Письмо Гуглу: "Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена, позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание."

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и растет возле компьютера.

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет.

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Приходит программист в магазин за хлебом. Продавец спрашивает:
— Вам нарезать батон?
— Нет, я лучше потом сам его распарсю на куски по пробелам.

Принимали в одну контору прогpаммиста.
В анкете в грaфе о наличии у него детей написал 6/9. Наpoд долго репу чесал... И что только не придумывали: и что y него 6 мaльчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лeт....
Потом у него спpoсили, что сия запись за сoбой таит. Ответ был просто потpясающий:
- У меня жена нa ШECТОМ МЕСЯЦЕ.....
Воистину, программист - это не пpофессия, а образ мыcли....

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

Звонок в компьютерный магазин:
Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
А гарантия на него какая была?
пожизненная.
Раз здох - гарантия кончилась!!

Встречаются два друга:
— Ты слышал, Вася уволился из IT?
— Да ты что! Ведь он был гением! Почему?
— Его повысили до тимлида, и он понял, что его работа — не писать код, а объяснять дизайнеру, почему кнопка не может быть одновременно «зеленой», «круглой» и «анимированной с задержкой 0.1с», а заказчику — почему проект стоит 2 месяца, а не 2 дня.

Увидели двое падающую звезду. Один кричит: «Загадывай!» Второй пожелал USB-порт вместо пупка для зарядки мобильного. Первый обозвал его идиотом. На вопрос «почему?» ответил: «Желание нельзя произносить вслух».

Сидят два программиста. Один говорит:
— У меня сегодня жена родила.
— Поздравляю! Мальчик или девочка?
— Ой, даже не знаю... Сейчас, гляну в логах.

— Что сделал программист, когда увидел надпись «Переход запрещен»?
— Он перешел через стек.

— Ты почему такой бледный?
— Я на удалёнке.
— И что?
— Я забыл, что окно существует.

— Я попросил нейросеть написать за меня отчёт.
— И как?
— Она написала лучше меня.
— А что начальник?
— А начальник не заметил.

Если программа работает, не трогай её. Это главная заповедь. Вторая заповедь: если программа не работает, не говори менеджеру, что ты будешь её трогать.

— Почему у тебя в системном блоке так шумно?
— Это не шум, это магия. Там гномы с молоточками стучат по байтам, чтобы они правильно легли на сектора жесткого диска.

— Я попросил нейросеть написать анекдот.
— И что?
— Она написала: «Почему программист не может найти работу? Потому что его заменила нейросеть».
— Смешно?
— Не очень, но правда.

— Почему программисты боятся нейросетей?
— Потому что они уже пишут код лучше них.
— А кто тогда будет виноват в багах?
— Нейросеть.