Компьютерные анекдоты

Билл Гейтс очень любил музыку Джимми Моррисона и его команды. Ему до смерти хотелось придумать что-нибудь свое, такое же: серьезное и ответственное. Правда вот фантазии маловато у него было, не хватило децл...

"Windows" - это слово из диалекта апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".

Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр Шеф - за неделю нарисуйте какого нибудь монстра для нашей игры... Чисто на пробу, посмотреть на что вы способны.
- Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон, пожалуйста?

Если хочешь потр#хаться ночью - женись.
Если хочешь потр#хаться днём - купи компьютер.
Если хочешь тр#хаться и днём и ночью, стань женатым сисадмином...

Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше.
На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы.
На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windоws 95...

Нынешние системные администраторы - всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
-Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

Однажды известный галерейщик Марат Гельман ставил на свой домашний компьютер Виндоус.
Через час он понял, что это геморрой.
Через два часа - он за#лся.
Через три - сообразил, что этот процесс лишен всякого смысла.
Через четыре - он начал находить своеобразную красоту в перекрестных ссылках и смене окошек.
Через пять - он решил, что нормальный человек этим заниматься не будет.
Через шесть - до него дошло, что умные делают как-то по другому.
Через семь - у него возникло предположение, что над ним издеваются.
Когда на исходе восьмого часа Виндоус все же удалось поставить, Гельман понял, что ставить Виндоус - это тоже искусство.
С тех пор, видя что-либо, чем-то напоминающее вышеперичисленное, известный галерейщик с ходу обзывал это инсталляцией.

— Я купил умную колонку.
— И как?
— Теперь она умная, а я нет.

Самый дурацкий вопрос на сайте знакомств это «что тут ищешь?».
Дед потерялся, вдруг найду его тут

И был свет...
И была тьма...
И загрузилась Windows!

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…

Вопрос:
- Помогите найти "дрoва" на крышку от батареек у радиомыши.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

- Образование?
- 7 лет на Фейсбуке, и 4 года в Инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

В Японии скончался старейший пингвин в мире.
Linux объявил 3-х дневный траур...

- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?