Четыре стадии обнищания программиста:
1. Нет денег на апгрейд.
2. Нет денег на женщин.
3. Нет денег на хлеб.
4. Нет денег кормить кошку kitekat`ом.
Компьютерные анекдоты
сортировать по: дате / рейтингуРаньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность Windows-98. Но теперь мы видим, что Windows XP ее в этом преодолела.
Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.
Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Не-е, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
- И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
Парень(П):-Сегодня Дениса ночью не будет,он ключи мне от своей квартиры оставил-пойдем туда!
Девушка(Д):-Ой!А что мы там будем делать???
П:-Ну что? Как обычно!Ты представляешь?Всю ночь-только ты и я!
Д:-Ну ладно. А как?Как обычно??
П:-Ну,давай как обычно...только,чур,я за орков
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
- А у админов категории как у инженеров бывают? Ну там типа второй категории, первой категории...
- Да бывают хороший или плохой!
-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
MS Windows: Корзина должна быть чиста как совесть!
Программистские проекты бывают трех основных типов:
1. Неудачный проект первого рода - когда не удалось заключить контракт.
2. Неудачный проект второго рода - когда удалось заключить контракт.
3. Удачный проект, или проект с предоплатой.
Издевательство над сис.админом: "Заходи, гостем будешь..."
Как отладить ОС.
Заходите в DOS, набираете "format c:", а затем нажимаете "y". По другому они не понимают.
- Смайлик видишь?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.
Если каждый китаец напишет по строчке кода - они ж задавят Билла Гейтса насметрь.
Лаборатория Касперского выпустила совет по поводу 11 сентября:
"В связи с возможными терактами в первую годовщину атаки на WTC 11 сентября рекомендуем вам в этот день не просыпаться или 10 сентября перевести свои часы на 12-е."
Мультимедийная элекронная книга - это очень просто.
Пролистываем книгу перед видеокамерой и записываем все на СD.
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!