Эротические анекдоты

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Парень, садится за столик к девушке:
- Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут...
- Напрасно стараешся, дорогуша, я - лесбиянка!
- А что это такое?
- Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
- И что, у тебя и девушка есть?
- Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
- А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

Встречаются две подруги.
- Привет, как дела?
- Да вот болею без конца.
- Д-а-а-а, без конца и я немогу.

Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
- Была-бы муха и ту изнaсиловал бы.
Голубой:
- Ж-ж-ж...

На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас чл#н видно!
- Ну передай ему привет, я его давно не видел!

18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не любит?"
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"

Две подруги разговаривают. Oдна другой говорит:
- Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги раздвигать.
Подруга:
- Маш, а у тебя что, вазы нет?

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.

Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что почем:
- Сколько за час? - спрашивает парень.
- 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка.
- Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
- Ты что встал?
- Да денег больше нету! - отвечает парень

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж, мгновенно:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками, через часик вернусь...

Мужчина подходит к проститутке и спрашивает:
- Сколько...
- С вас, дороже...
- Почему?
- За отвращение

- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?

- Это может быть только от него! О Рафаэло!
А в это время мужики всей планеты искали этого подлого итальянца Рафаэло!

Надпись в сексшопе: "Журналы читать двумя руками!"

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Париж кафе-бар, за столиком сидит дама, к ней подходит молодой человек и говорит:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам, выпьет чашечку кофе?
- Да, мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам, замужем?
- Да, мадам замужем.
- A мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина?
- Да, мадам могла позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина 10 раз.
- 10 раз?!!!
- Месье торопится?

Всю ночь ты не смыкала ног.

Мужик звонит в "секс по телефону":
- Алло, это секс по телефону.
- Нет вы не туда попали.
- О-o-o я не туда попал!!!