Эротические анекдоты

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем.
Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно...
- А Лена к#кает...

На улице:
- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
- Пятнадцать.
- Надо же. А так сразу и не дашь.
- Дам, дам!

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется.
Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!..

Молодой человек отправился в командировку в далёкий город и оттуда звонит своей подруге:
- Дорогая, что тебе привезти в подарок?
- Вези что хочешь, сейчас всё лечат.

Разговаривают две подруги:
- Скажи, а кто был твоим первым мужчиной?
- Красавец, высокий блондин с голубыми глазами... А твой?
- Tампоны "Tampax".

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

На дискотеке.
- Женщина Вас можно?
- Можно, только в постели не курить!

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек.
- Ты чего плетешь!?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
- Режь здесь!
Доктор прашивает:
- Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

Все равно его не брошу - у него такой хороший!

Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь.
- Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдети покушайте?
- Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся.
- Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Супружеская постель, возня под одеялом, величайшеее из таинств природы имеет место быть.
- Милый скажи мне прямо сейчас, что есть во мне самое лучшее?
- Погоди сейчас выниму...

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...

Вот уже третий день студент Сидоров ведет отчаянную борьбу с #нанизмом.
Пока счет 5-3 в его пользу...

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!