Эротические анекдоты

- Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый?
- Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Бля! Текст забыл!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
- Оля!
- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
- Колей, только все друзья меня называют Олей!

Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана многочисленными портретами.
- Это твои предки? - спросил парень.
- Нет, это твои предшественники.

- Вы пpедпочетаете интимный секс или гpупповой?
- Гpупповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!

Пара в кровати:
Она: откуда на простыни крошки?
Он: не знаю, моя "булочка"!

Сексуальная позиция "Гоги-стайл".

Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис:
- O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!

На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку - то что-нибудь да родится - или мальчик или девочка...

- Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...
...Потом она ушла в офф-лайн.

Ссора двух ляжек:
Между нами все порвано!

Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она - на другой.
Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого представить?

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза косые, и советует:
- В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны!
Но та облегченно вздыхает:
- Слава Богу хоть не лает!

Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело:
- Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас!
И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства:
- Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!