Анекдоты про пиво

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

Мужик приходит в бар и заказывает 10 кружек пива.
— Вы что, один всё выпьете?
— Нет, я с друзьями.
— А где друзья?
— Они уже напились и ушли.

Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на непонимающие взгляды остальных, ответил:
- Я так понмаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!

— Как заставить мужа бросить пить пиво?
— Сказать, что оно подорожало.
— Он найдёт деньги.
— Тогда сказать, что оно стало невкусным.
— Он потерпит.
— Тогда сказать, что оно вредно.
— Он не поверит.
— Тогда сказать, что оно закончилось.

Встречаются два пивных живота:
— Ты откуда?
— Из бара.
— А я из дома.
— А чего такой грустный?
— Жена сказала, что я не живот, а пивной склад.

- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

Два друга разговаривают:
- А я песню о пиве знаю!
- Ну да! А ну ка, напой!!
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...
- И где ж тут о пиве?
- Как! А люблю?

Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?

— Ты слышал, пиво вредно для потенции?
— Да, но кто же пьёт пиво ради потенции?

Мужик приходит в пивной ресторан:
— У вас есть пиво с привкусом рыбы?
— Есть.
— А с привкусом воблы?
— Тоже есть.
— А с привкусом денег?
— Нет.
— Тогда я пошёл.

В таллинском баре пахнет можжевельником и дождём. Заходит русский, ставит на стойку усталый взгляд и просит пива. Бармен, не отрываясь от стакана, чеканит по-английски:
— Seven euros, please.
Русский молча отсчитывает шесть. Бармен повторяет:
— Seven. Not six.
Русский не реагирует, будто не слышит. Тогда бармен вздыхает и произносит по-русски:
— Это пиво стоит семь евро.
Русский кивает:
— Я так и знал. За один евро вы готовы вспомнить даже язык, который не хотели помнить.

— Почему у пива есть срок годности?
— Чтобы вы не пили его вечно.

Мужик ловит рыбу. Клюёт. Он вытаскивает — а там бутылка пива. Смотрит на неё и говорит:
— Ну вот, опять не рыба, но хоть не вода.