Анекдоты про пиво

Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда!

Друзья к жене друга пришли...и говорят:
Ваш муж утонул в чане с пивом..
Она: Наверно мучался бедный!(
Нет он ещё пару раз пассать выходил

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Романтический коктейль "69"
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

Приходит мужик в бар и говорит:
— У меня сегодня день рождения, налейте мне самого лучшего пива!
Бармен наливает. Мужик выпивает и морщится:
— Фу, какая гадость!
— Но вы же просили самое лучшее!
— Да, но я думал, что оно будет как водка.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

— Как отличить пивного алкоголика от обычного?
— Пивной алкоголик не признаёт, что он алкоголик, он просто «ценитель».

Мужик сидит в баре, пьёт пиво. Подходит официант:
— Вам ещё одно?
— Нет, я за рулём.
— Но вы уже выпили пять!
— Вот именно, поэтому мне нельзя больше — а то не доеду до дома.

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы ее фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

— Дайте мне пиво.
— А вам 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Да ладно—ладно, что завелся?

К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.

В палату заходит врач и возмущённо говорит больному: — Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной? — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
— Чё такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

- Почему у вас в ларьке нет пива? Ведь на табличке написано:"П И В О"
Продавец отвечает:
- А мало ли что там написано! Вот у меня на сарае написано - х.., а там - дрова.

— В последнее время среди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво.
— И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Мечта любого мужика-жена ростом до пупка и с квадратной головой. Почёму с квадратной? А чтобы, когда сосала, пиво можно было поставить.