Анекдоты про животных

ПОШЁЛ МУЖИК В ЛЕС ПОПИСАТЬ. МИШКУ УВИДЕЛ, ЗА ОДНО И ПОКАКАЛ

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Все это так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

Мама мама купи хомячка
Нет дочка у тебя еще рыбки не сдохли.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Идет волк по лесу, вдруг из-за кустов слышит голоса:
- Давайте замкнём круг!
Второй голос: - Не надо, всё нормально!
Хмыкнул, идёт дальше. Опять:
- Давайте замкнём круг!
- Не надо всё нормально!
Непонятка какая-то. раздвмгает кусты, а там поляна, на поляне ежики в круг стоят и сзади стоящий ебот стоящего впереди, а самый последний до первого не достаёт и орёт: "Давайте замкнём круг!"
Первый ёжик оборачивается и не прекращая движений отвечает:
- Не надо, всё нормально!

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт икричит: "Зайцы на борту есть?"

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
— Моя собака.
— Собака?..
— Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

Заболели все звери в лесу триппером. Стоят в очереди к врачу, подходит заяц:
- Привет, триппера!
- А ты че пришел?
- Да, я к окулисту.
- ?
- Когда мочусь - глаза на лоб лезут.

Просыпается медведь после зимней спячки - полгода лапу сосал. Потягивается, тут во рту чувствует волос, вытаскивает его, подносит к руке "м-м нет", - к ноге "м-м нет", - к члену "да ну на хуй!"

Женился заяц на жирафе, вот живут они 4 месяца в месте, приходят к зайцу его родственники, а заяц уставший такой, ну они и спрашивают- заяц ты чего такой уставши, измотанный? Заяц и отвечает, дак я ведь на жирафу женился, заеб*лся туда сюда бегать её целовать!!! Ну по обедали они, уходят гости домой. Через месяц опять приходят родственники зайца, а заяц такой красивый, уши прямые, сам бегает веселится, ну конечно гости спрашивают зайца- ты как таким красивым стал? Ведь совсем недавно был размазнёй!!! Ну заяц и отвечает, заеб*лся бегать, где ебу там и целую!!))

Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. нушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"

В яму все звери попали...кто то бзнул короче. Заяц такой на понтах выходит и говорит:
-Кто бзнул?
тишина.
КТО???
тишина.
-Не ну вы чё охуели чтоли? чё молчите? КТО? последний раз спрашиваю!
Тут лев выходит из толпы.
-Ну я.
Заяц:
-хм. ВКУСНО!

Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????;))) надкусить и увидеть пол-червяка!!!....

Купила попугая...
Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь...
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
- Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!