Анекдоты про животных

Идёт корова по лесу, х*як наступила на провод с электрическим током, её перекосо*било и она здохла и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её естественно отымел а потом спереди заходит смотрит у неё глаза на лоб вылезли и говорит:" Да корова, это тебе не бычья пепетка"

Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Бeжaли звери от пожара (лoсь, волк и медведь) и пoпали в яму.
Яма глубокая. Вылезти практически невoзможно.
Волк:
- Слышь, дядя Mиша! Лoсь-то, он того, травоядный. Надо его сейчас завалить, пока не отощал от беcкормицы. А там глядишь, со временем может что и поменяется. Mожет бревно какое в яму упадет.
- Дело говоришь, Cерый. Надо валить.
Лось догадался о чeм xищники сговариваются:
- Мужики, я все понимаю. Вам меня завалить надо. Что вcем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не прoтив. Только у меня одна просьба есть.
- Ты правильный лoсь. И просьбу мы твою исполним по мере наших сил. Говори.
- Я, когда на лосеферме ошивалcя, мне на заднице татуху набили. Слова какие-то. Я уж и так, и сяк вертелся - не могу пpочитать. Вы уж пpoчитайте.
Волк с медведем споро сзади к лoсю подошли, лoсь ка-а-а-ак даст им копытами, что сам из ямы выcкочил. Волка - сразу наглуxо. Мозги по вceй яме разбрызгало. А медведь очнулся:
- Ой я дурак! Ну ладно - Cерый, а я-то куда полез? Я ж и читaть-то не умeю!

Два зверя-ленивца висят на дереве.
Через пять лет один из них подтягивается и зевает.
Второй:
— Ох, раздражаешь ты меня своей вознёй!

Звонит одна пиявка другой: "Извини, я тебя не отрываю?"

Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.

Курица пишет записку петуху:
"Будем играть в прятки!
Найдешь меня, вые..ешь!
А если не найдешь, я в сарае!!!!"

Собрали трех котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем выеб первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!!

Идёт лось по лесу, после бурной пьянки, видит - ручей течёт. Подошел, опустил в него голову и стоит пьёт...
Вдруг охотник из-за дерева вылазиет, смотрит - ЛОСЬ!!! Снимает ружьё, и как в бочину лосю стрельнет.
Лосю похеру, дальше стоит.
Перезарядил мужик ружьё, подошел поближе к лосю, и как дуплетом в бошку лосю - БАБАХ!!!
Лось стоит не шелохнувшись...
Мужик думает: "ну нихера себе". Перезарядил...
Потом в ухо лосю в упор как бабахнет. Лось стоит.
- "Мистика какая-то" - думает мужик и сваливает.
Лось стоит, и думает:
- "Вроде пью воду, вроде холодная, а мне всё хуже и хуже..."

Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

Стоят мать и сын верблюды.
Верблюжёнок плачет.
М: Почему ты плачешь?
С: Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
М:Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
С: плачет.
М: Что опять?
С:Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
М:Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
С:Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
М: Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет.
С: Мама, а нахуя нам это всё в зоопарке!!!

Сидят волк заяц и лиса - соображают на троих.
( Бутылка водки стоит 3 рубля 62 копеек )
Решили послать зайца за водкой, волк дает зайцу 60 коп. лиса дает 2 коп. и посылают его
в магазин. Ну заяц принес пузырь водки.
Выпили они и опять посылают зайца за водкой ,
и опять волк дает 60 коп. а лиса 2 коп.-И так 3 раза. Ну волк не выдерживает и спрашивает зайца - заяц я немогу понять ,вот я волк мне жена дает по рублю каждый день я съэкономил и даю тебе 60 коп. лиса она хитрая 2 коп. дает, но откуда у тебя столько денег. Заяц говорит - я прихожу домой, жену приласкаю, приголублю, ну она мне и дает.
Волк приходит домой, жена-волчица стоит к нему задом и стирает вещи. Волк подходит к волчице сзади и начинает ее ласкать.
Волчица говорит - заяц отвали, я тебе последние 10 рублей отдала, волк еще зарплату не приносил.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, б**дь. Я обуваюсь...

Летит комарик с перевязанным х@ем. К нему подлетает бабочка:"Ой, комарик, ой, миленький, что с тобой случилось?". А комарик: "Ну лечу как-то, смотрю в траве что-то светится, ну я думал светлячок, сажусь - окурок!".

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Идет пьяный котенок, видит корова. Корова к нему подходит и говорит: Такой маленький а уже пьяный! Котенок говорит: Такая большая а без лифчика.

Сидят три кота .Один говорит Я такой ленивый жрать зовут а я не иду ДРУГОЙ ГОВОРИТ А я в туалет захочу под себя хожу лень выходить . Третий говорит А вы слышали вчера часа два кот арал ? Те испугано да Это я себе на яйцо наступил а ногу убрать лень было

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!