Эротические анекдоты

Мужик у ceксопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
— А вы купите стaртовый пистолет.
—???
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся...
—???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!

Ночь.На одной кровати лежат два арменина.Один другому:
-Армен,ты спишь?
-Сплю.
-А что твой член в моей жопе делает?
-Ладно,сейчас витащу.
-Я тебе витащу,спи давай!

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

Женщина пришла к хирургу:
— Доктор, пересадите мужу новый орган. Старый совсем не справляется — раз в год, и то по праздникам.
Хирург согласился. Через год жена снова у него:
— Доктор, всё стало ещё хуже! Теперь вообще ничего.
Привели мужа. Хирург спрашивает:
— Голубчик, что не так? Орган не работает?
— Что вы, доктор! Утром — секретарша, в обед — сотрудница, вечером — жена друга...
— А для своей жены хоть что-нибудь оставили бы?
— Да мне не жалко! Просто барьер.
— Какой барьер?
— Психологический. Не могу я свою жену чужим органом пользовать.

Жена пришла к секретарю райкома с жалобой на мужа Сергея. Принесла женские трусы как доказательство. Секретарь пообещал разобраться, сунул улику в ящик, потом переложил в портфель. Домой пришёл в хорошем настроении. Сын Павлик попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал:
— Пусть мать возьмёт в портфеле.
Мать в портфеле увидела свёрток, развернула и говорит:
— Ну, Андрей, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

— Почему программисты любят секс?
— Потому что это единственное, что они могут делать без ошибок (ну, почти).

Приехали репортёры на Кавказ к долгожителю, и спрашивают
Как вам удалось прожить 130 лет ?- он и отвечает.
- Сексом не заниматься, не курить и водку не пить,- и тут за стенкой они слышат возгласы и спрашивают,
-А кто там?- он товечает мой брат
Репортёры пошли к брату и спрашивают,
-А сколько тебе лет? - он и отвечает,
- 150 лет.
- А как вам удалось дожит до такого возраста? Вы наверное не курили?
- Я выкурил столько, сколько сено в этом стогу.
- Может быть вы не пьёте?
- Я выпил столько, сколько воды в этом озере.
- Может быть вы сексом не занимались?
А он и отвечает,
- Идемте в сарай покажу, а репортёры и говорят зачем идти в сарай, а он и говорит пошли покажу.
Приходят они в сарай, он и говорит видите косу, они отвечают видим. Но причём сдесь коса, он и отвечает, - Приходила смерть, так я её так отъебал что даже косу забыла.

Молодая пара поженилась, жить негде — переехали к тёще. Утром муж ушёл на работу, остальные остались дома. Поели, а посуду мыть никому не хочется. Договорились: кто первый заговорит, тот и моет. Муж возвращается, здоровается — тишина. Поел. Заходит в комнату, все телевизор смотрят. Присел к жене, начал её ласкать, потом уединился с ней — тишина. То же самое проделал с тёщей — снова тишина. Вышел на балкон, обжёг губу сигаретой. Вернулся и спрашивает:
— У нас вазелин дома есть?
Тут тесть не выдержал:
— Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Муж возвращается с работы усталый, а за стеной слышны характерные стоны и вздохи. Он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу, чтобы он потише развлекался со своими дамами.
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, не сказала?
— Не знаю. Она ещё от него не вернулась.

Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме...
-Да нет же...вы его понюхайте...

— Доктор, у меня член стоит только тогда, когда я смотрю фильмы для взрослых.
— А когда вы занимаетесь сексом с женой?
— А я и не занимаюсь. Я все время смотрю сексфильмы.

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

В кабинете уролога:
— Доктор, у меня из члена что-то капает.
— Раздевайтесь. (Осматривает). Да, действительно капает. А что это может быть?
— Ну, я думаю, это либо сифилис, либо гонорея.
— А почему вы так думаете?
— А что еще может капать из члена?

— Как называется самый короткий секс в мире?
— Трах-бах!

Идёт по улице дед, лет этак ста двадцати. Весь сморщенный, но бодрый. Подбегает к нему молодая журналистка и спрашивает:
— Дедушка, скажите, а в чём секрет вашего долголетия? Наверняка вы за всю жизнь ни одной сигареты в рот не взяли?
— Да что ты, милая... Видишь вон тот стог сена? Так я выкурил примерно два таких.
— Ого! Ну а спиртное? Небось, и капли в рот не брали?
— А видишь тот пруд? Так я выпил примерно два таких.
— Ну а с женщинами? Вы, наверное, всю жизнь хранили верность одной единственной?
— Видишь вон то дерево? А рядом с ним косу?
— Вижу... И при чём тут коса?
— Так вот, когда смерть ко мне пришла, я её так отымел, что она косу бросила и убежала!

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. — Почему? — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! — Ну и что? — А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

В баре где-то в Йоханнесбурге трое белых неспешно потягивают виски. Дверь с грохотом распахивается, и на пороге появляется чернокожий мужчина ростом под два метра, шириной с холодильник. Он пересекает зал, останавливается перед первым белым, берёт его стакан и выпивает залпом.

— А белых женщин я имел! — объявляет он.

— Н-н-нет проблем, — выдавливает первый, заикаясь.

Гигант подходит ко второму, повторяет то же самое с его виски и снова:

— А белых женщин я имел!

— Т-т-тем лучше для вас, — отвечает второй, тоже заикаясь.

Наконец он останавливается перед третьим, осушает его стакан и в третий раз произносит:

— А белых женщин я имел!

— И правильно, — кивает третий. — Чёрные женщины у меня тоже вызывают отвращение.

Две подружки разговаривают.
- Ты когда в рот берешь - мужу в глаза смотришь?
- Нет.
- А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза!

В автобусе не протолкнуться. Высокий парень, к нему прижата девушка и бабка. Парень подмигивает девушке, жмётся ближе. Вдруг она:
— Извращенец!
Все замолчали.
Парень:
— Ты чего орёшь? Сама уже пять минут мне яйца гладишь!
Девушка:
— Я не касалась!
Бабка:
— Чего уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!