Эротические анекдоты

Парень девушке:
- Вы не из салона красоты идете?
- Ага...
- Видно закрыт был?

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
- Была-бы муха и ту изнaсиловал бы.
Голубой:
- Ж-ж-ж...

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Учитель задаёт классу вопрос:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Обнажённая женщина! — отвечает Костя с первой парты.
— Немедленно выйди! И приведи отца!
На следующий день Костя пришёл один и уселся на галёрке.
— Ты почему не привёл отца? И почему сел назад? — спрашивает учитель.
— Отец сказал, что если вас не возбуждает обнажённая женщина, то от вас лучше держаться подальше.

Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся - такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
- И что?!
- С тех пор не пьёт и в рот не берёт..

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни.
Вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в день? — поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? — поднимает руки большая часть зала.
И, наконец, последний вопрос:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в год? — неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
— Я! Профессор! Это Я!
— Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
— Понимаете, профессор, — захлебывается от восторга тот, — это произойдет СЕГОДНЯ!

как называются люди которые не пользуются гандонами?
- папа и мама

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги — да тогда под неё... ".

Заходит девушка молодая в подьезд десяти этажного дома ..Заходит в лифт где свет отключен ...Видет мужик стоит в темноте ..ну она такая =
- Вы меня насиловать небудите ?
- Нет
- Точно ?
- Да
Постояли .. Она такая спрашивает
- Может я вам Мин___т за сигаретку сделаю ?
- Давай)
Нагинается.растёгивает ширинку ..и фигак свет включается ..
она - о_О Папа ?????
он - МаШа .. Ты куриш ?????

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Случай на уроке:
-Маша дай списать?
-нет!!
-ну Маша ну дай списать!!??
-нет не дам!!
-ну Маша!!! ну дай списать!!
-я же говорю недам!!!
-значит в попу дала а списать недаш!!?

Первая брачная ночь.Муж-жене говорит:сегодня я буду тебя еб..ь туда куда тебя еще ни кто не еб.л. Она отодвинув его говорит: это куда в левую ноздрю что-ли?

Существует 2 типа жен-заботливая жена и идеальная.
Жена должна иметь большую Ж,хорошо управляться с Х и иметь большие С.
Это заботливая жена!
Ж-жилплощадь,Х-хозяйство,С-семьи!
А о чем вы подумали-это уже идеальная жена!

ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно!

- Может ли женщина стать лебедем?
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.