Эротические анекдоты

Муж(М) уезжает в командировку.
Жена(Ж) провожает мужа и закрывает за ним дверь. Потом сразу хватается за телефон и звонит любовнику(Л).
Л:Буду через 10 минут.
Ж:Жду.
Приходит любовник, начинает раздевать жену... Вдруг раздается звонок в дверь.
Ж:А! Муж вернулся.
Любовник начинает метаться по квартире, не зная, куда спрятаться.
Ж:Становись на стол и делай вид, что чинишь лампочку.
М:Пивет, дорогая.
Ж:А что так быстро вернулся?
М:Да, я документы забыл.
Проходит на кухню.
М:Это кто?
Ж:Электрик. Лампочку вкручивает.
М:Ясно.А почему он голый?
Ж:Да на улице холодно, а у нас так жарко. Вот он и разделся.
М: Ну а почему у него - стоит?
Ж:Так он же под напряжением!

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Сын собирается на свидание:
- Пап! Дай денег на презервативы.
- Не дам. Я внуков хочу.

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Cидят два женшин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.

- Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый?
- Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленно спрашивает:
- Ух ты, а что это там у тебя?
- Волосы.
- А они тебе тр#хаться не мешают?

Бывший попросил подарить ему прощальный секс... Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок сделанный собственными руками...

Хорошо жить на свете.
Подпись: "Друг Светы"

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был.

- А я презервативами не пользуюсь.
- Почему?
- А у меня клаустрофобия.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
- ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
- ежели справа скажут правый уклон;
- ежели слева скажут левый уклон;
Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках...

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Немецкая порно-кинокомпания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!

- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах...

Идет по пляжу мужик. Видит загорает, лежа на животе девушка, и говорит:
- Какие зубы! Какие зубы!
Девушка оборачивается и говорит:
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!
- Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!