Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Эротические анекдоты
сортировать по: дате / рейтингуПоловая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
- Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
- Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
- Так вы еще и соседку приглашали?!
- Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.
Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
- Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
- А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая.
- Без проблем. Идиде в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза.
Пошел мужик. Заходит в 215. Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышка вся черная и ниже. Мужик спускаетя возмущается:
- Я же сказал всю рыжую.
- А вы в ладоши хлопали.
- Нет.
- Тогда идите и хлопните.
Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Видит как взлетают мухи с девки:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж...
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой.
- Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще.
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она:
- Ну чего вы там застряли?
- Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
- Ты куда?
- К стоматологу.
- А такое белье зачем?
- А вдруг он нахал!
Приходит лев в публичный дом:
- У вас львицы есть?
- Нет.
- А тигрицы есть?
- Нет.
- А кто есть?
- Мыши.
- Почем?
- Пять рублей за пучок!
Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
Два мужика разговаривают о сексе.
- Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь?
- Кричит.
- И моя кричит. А когда громче всего кричит?
- Ну-у, когда кончает. А твоя?
- А моя - когда чл#н о штору вытираю.
- Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
Мужчина делится с сослуживцем:
- Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!
Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после мин@та!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
... Странно, чего он так взбесился?