На день рождения Штирлица стол поставили буквой "Ш".
Анекдоты про штирлица
сортировать по: дате / рейтингу"Не думай о секундах свысока" - подумал Штирлиц и закрыл окно иллюминатора.
Штирлицу прислали сообщение из центра:
- Вам приказано "зачистить" весь 6 отдел РСХА.
Штирлиц долго размышлял, но задание получено, поэтому он пошёл в хозяйственный магазин и купил ведро и швабру.
Штирлиц порол чушь... Чушь тихо повизгивала.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.
Штирлиц подошел к самому краю обрыва, внизу ревел водопад. Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.
Штирлиц шел на явочную квартиру. У подъезда высоко на дереве визжал котенок, который не мог сам слезть. Штирлиц залез на дерево и опустил котенка. Ему это понравилось.
- Кого бы еще сегодня опустить? - думал вошедший во вкус Штирлиц.
Штирлиц заложил ногу за ногу! Через три дня "Ногу за ногу" расстреляли.
Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.
Мюллер застал Штирлица за чтением "Правды". "Политикой интересуется", - подумал Мюллер.
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка поехала.
Проезжая мимо одного из берлинских парков, Мюллер с удивлением созерцал антифашистский митинг...
- Слава ВКП(б)! Да здраствует открытие втрого фронта! - несклось из динамиков, а на трибуне, отчаянно жестикулируя и размахивая виселицей с болтающейся куклой Гитлера стоял Штирлиц...
- Вот вы и попались, голубчик! - подъехав поближе сказал Мюллер.- Завтра же вами займется гестапо!
- А вот и нет - ответил ему Штирлиц, доставая из-за пазухи какую-то бумагу, - митинг санкционирован бургомистром Берлина еще месяц назад!
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.
Штилиц ночью топил печку.
К утру она утонула.
Штирлиц доложил Мюллеру ситуацию:
- Мин нет, Мюллер.
Последний покраснел и засмущался.
- Штирлиц, я на вашем столе только что видел газету "Правда"! - радостно вскричал Мюллер.
- За какое число?
- За сегодня, 1-е апреля!
"Ох, уж мне эти приколы Центра", - подумал Штирлиц.
Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали. Наконец Мюллер встал и сказал:
- Пошли отсюда на х#й, Штирлиц!
- Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, - возразил Штирлиц. - Его так просто на х#й не пошлешь.
Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.
Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.