Понедельник. Хмурое утро. Штирлица ведут на растрел.
"Ху╧;во начинается неделя думал" - Штирлиц.
Анекдоты про штирлица
сортировать по: дате / рейтингуШтирлицу в дверь позвонили. Он открыл дверь - в дверях стоял человек в фуфайке и с лыжами.
"Фуфлыжник"- подумал Штирлиц.
Штирлиц мылся с кайфом.
Кайф был Польским антифашистом.
Идет Штирлиц по улице и тут перед ним падает кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц
- Вот те два, - подумал Мюллер и кинул с крыши второй кирпич.
Штирлиц катался на велосипеде, и отбивал об раму яйца, а на следующий день Абрам скончался.
Штирлиц ел бутерброд. Бутерброд упал к %беням. %бени передрались.
Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но Света не довала.
Штирлиц мочился с гестаповцами по полной программе. Только через два часа его оттащили от унитаза.
Штирлиц никогда не ставил Windows на свой винчестер. Зато свой винчесиер он частенько наставлял на Windows.
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
Штирлиц ел угрей.
- Вкусно! - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, ешь, я еще выдавлю! - приговаривала радистка Кэт.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" уже давно закрыта.
Сидит Чапаев, рассматривает глобус. Подходит Петька:
— Василий Иванович, а чего это вы всё на одну точку смотрите?
— Да вот, Петька, думаю, где тут Япония...
— Так она же с другой стороны!
Василий Иванович, не отрываясь:
— Молчи, Петька! Я сначала эту сторону разгромлю, а потом до другой доберусь.
Штирлиц открыл окно. Окно открылось. «Сквозняк», — подумал Штирлиц и закрыл окно. Окно закрылось. «Нет, не сквозняк», — подумал Штирлиц.
Штирлиц отправил секретное сообщение из комнаты правительственной связи в Москву по факсу.
- Дня за три дойдёт, - подумал он.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг.
Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...
Май 45-го... Советские войска полностью разгромили берлинскую группировку немцев и уже несколько дней держали в осаде бункер фюрера... Еще через несколько дней им удалось туда ворваться и арестовать всю верхушку рейха... Встала проблема установления личностей арестованных... Двое из НКВД вызывают на допрос Бормана:
- Фамилия, имя, должность??!!
- Борман, Мартин, рядовой...
- Как рядовой? Вы же Борман!
- Вы знаете, нас ведь Борманов много.. Целая деревня под Берлином... По русски - Бормановка... У нас там все Борманы. Я денщиком был...
Наши, конечно, проверили - есть на карте Бормановка. Звонят туда - есть у вас Борман, который денщиком в рейхсканцелярии - там отвечают - есть..
Следующим был Мюллер из Мюллеровки... Потом Геринг из Геринговки... Гитлер из Гитлеровки... Последним вызвали Штирлица:
- Фамилия! Имя! Звание!
- Штирлиц! Макс - Отто! Штандартенфюрер!
- Откуда? Из Штирлицовки??
- Да нет.. Из Исаевки... Из Подмосковья...
Один русский - другому:
- А сейчас эта фашистская сволочь будет врать что у них в Исаевке все Штирлицы...
- Штирлиц, вы сорвали концерт! Отпираться бесполезно - в вашем чемодане нашли пальчики русской пианистки.
Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.