Анекдоты про мужа и жену

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша ...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
- А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
- Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Та естественно в истерику и в слезы.
Муж:
- Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!»

Мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!»

Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!

- Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, - говорит муж.
- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная... Я не собираюсь готовить!
- Знаю.
- А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
- Потому что он, дурачок, надумал жениться...

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача: — Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

— Дорогая, давай поедем в горы?
— А зачем?
— Там красиво, воздух свежий...
— Там нет магазинов и интернета. Ты хочешь моей смерти?
— Ну, хорошо, тогда на море?
— А там одни худые бабы в бикини и жара. Ты хочешь моей смерти от комплексов и солнечного удара.
— Тогда останемся дома?
— Отлично! Теперь ты хочешь моей смерти от скуки. Выбирай: или ты меня любишь, или мы куда-то едем.

— Почему мужчина, который ведет машину, считает, что все остальные водители — идиоты, а его жена — всегда права?
— Потому что идиоты могут подрезать, а жена — лишить ужина.

Жена высказывает супругу.
— Ты совсем не интересуешься своей семьей!
И ты даже не отец нашего последнего ребенка!

Муж утром:
— С днем рождения, моя королева! Я тебя обожаю! Ты у меня самая красивая, самая умная, самая добрая!
Жена (подозрительно):
— Что ты натворил? Признавайся!
— Ничего! Я просто хочу, чтобы завтрак был вкусным. А ты его готовишь.

Муж приходит домой пьяный. Жена:
— И где ты был?!
— В раю.
— В каком еще раю?!
— Ну, встретил друга, выпили... Я закусывал облаками, запивал дождём, а домой меня принесла на крыльях буря...
— А ну быстро мой посуду, «ангел с крыльями»!

Муж заходит в комнату, жена сидит в телефоне и быстро его прячет.
— Кому пишешь?
— Никому!
— А ну покажи!
— Не покажу!
Муж отнимает телефон, смотрит, а там открыта переписка с ним самим.
— Эм... Ты пишешь себе?
— Да. Это единственный мужчина, который мне хоть иногда отвечает!

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Жена предложила попробовать ролевые игры. Я согласился, думал — будет что-то интересное. Теперь каждую ночь я играю человека, который уже уснул. Вживаюсь в роль основательно: не выхожу из образа до утра, иногда даже храплю для достоверности.

Жена в магазине видит шубу и говорит мужу:
— Дорогой, какая шубка! Ты только посмотри, как она мне идет!
— Милая, она тебе идет, но нашему бюджету она идет вразнос.
— Это же инвестиция! Буду выглядеть дорого — значит, ты будешь выглядеть успешным!
— Если я куплю тебе эту шубу, я буду выглядеть банкротом.

Муж у зеркала крутится:
— Ну, как я выгляжу?
— Как будто ты пытаешься найти ответ на вопрос "Куда уходят деньги?" в собственном отражении.
— Это плохо?
— Нет, это честно.

Муж спрашивает у жены:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
— По кастрюльной. В нашу кастрюлю больше 4 яиц за раз не влезает.