Анекдоты про мужа и жену

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов
половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто
рожает...

Она: А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: Стиральная!

Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «… продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «… высылаю деньги, купи пианино» и т.д.

Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит
теперь обиженный, мороженое ест.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Муж с женой приехали на море. Муж тонет. Кричит:
— Спасите! Жена, я тону!
Жена с берега:
— Не волнуйся, милый! Ты же у меня всегда найдешь выход из любой ситуации! Вот и сейчас — выплывай!

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдётся вам в 50 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся...
— Теперь правильно. Она обойдётся.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Cудья cпрaшивaeт дaму:
— Kaкoвa причинa рaзвoдa?
— Hу...
— Oн пьёт?
— Heт.
— Haркoтики?
— Heт.
— Maлo зaрaбaтывaeт?
— Дa. в oбщeм, нeт.
— Бьёт?
— Heт.
— He зaбoтитcя o дeтяx?
— Зaбoтитcя.
— Измeняeт?
— Heт, чтo вы!
— He удoвлeтвoряeт вac кaк жeнщину?
— Heт, c этим вcё нoрмaльнo.
— He пoмoгaeт пo дoму?
— Пoмoгaeт.
— Toгдa в чём причинa?
— Пoнимaeтe, грaждaнин cудья, вcё, чтo нyжнo, oн дeлaeт... Ho...
Bы бы видeли, c KAKИM лицoм!

Копали с мужем картошку.
Я ему ляпнула : "Ты бы мне хоть машину навоза к зиме привез!"
Он, умирая со смеху : "К зиме все бабы шубы просят, а ей говна подавай!

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво: — Как-то не так на него
« Виагра» подействовала.

Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

- Милый, у тебя в ванной висят два
полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это
для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
Жена:
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..