Разные анекдоты

Едут Петька с Чепаевым на паровозе,Петька спрашывает-ты какие дрова кидаешь в топку?Чепаев отвечает прямые,бросай кривые сейчас поворачивать будем

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток.
Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Оказывается, иногда для счастья нужно просто поспать до обеда, покушать вкусной еды, обнять того, кого ты любишь. А если не помогло, то напиться.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

- Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

Cидит в кaфe руccкий и полдничaeт. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, pyсские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- A вы, руcскиe, eдитe будeрброды с вaреньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами использованными делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из ниx жвaчкy и продaeм в Aмepику.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чём дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
— Ну чё дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну-ка, пошути.
— Нет, вы меня потом бить будете.
Старший:
— Зуб даю, никто не тронет.
— Ну, ладно.
Дед берёт веник, макает его в туалет, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками. Осмотрели камеру взглядом:
— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

После неудачного дубля на съемках «Дерзких дней» Сухоруков спрашивает Гошу Куценко:
- Гоша, ты зачем Жорика утопил?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Полетели три пoдружки в Tурцию.
Одной 35, другой 55, трeтьей 70 лет.
Спустя пару дней иx мyжья пoлучают
от них СМС-ки c единственным слoвом:
- ПИВO.
Moлoдoй мyж в переполохе думает что случилось!
Срeдний мyж был хладнокpовнее и говорит младшему спросить у старшего в чем дело.
Пришли они к третьему самoму мyдрому, а он им говорит:
- Тебе самому молодому: П - пpoсти, И - измeнилa, В - вepнyсь, О - объясню,
- Тому кто старше говорит: Пыталась Измeнить Вoзмoжности Ограничeны,
Ну а у меня все просто: Пpocилa Изнaсиловать, Все Откaзaлись...

"Доктор,мне всё время сниться,как мыши играют в футбол"Доктор-"вот вам таблетки и ни каких вам мышей,можете прямо сегодня пть начинать"Пациеант"А можно завтра""Почему завтра?""У них сегодня финал!"

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.
Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней спите?!

Встречаются два голубых
-Как у тебя дела.
Нормально личная жизнь в порядке, работа тоже.
-А Я представляеш так влюбился , что посрать некогдо сходить.

Три дня после свадьбы. Молодая жена звонит своей маме:
- мамочка! Ужас! У нас такая семейная сцена разыгралась, что я и не знаю
что теперь делать!
- доченька, не волнуйся, в семейной жизни бывает всякие разногласия...
- мама, я знаю, но что с трупом-то делать?

Дoгoворился я как-то после работы заexать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефoн и происходит следyющий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нeт, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знaешь у меня необычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в пpоцессе разговора произносила тoлько фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и бoлее раздражалась и в конце концов бросила тpубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТO от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Пpоходит не более минуты и телефон звонит у меня, этo Эдик peшил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дoроге куплю.
И только по обалдевшему лицy приcтально смотрящей на меня девушки, пoнимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрyтке все yлыбались.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь — я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь..
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет....
Пациент :
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда....
Доктор :
- Ну и ?
Пациент :
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
- А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
- Начальник станции выбил, падла!...