Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.
Разные анекдоты
сортировать по: дате / рейтингу- Девушка, Вы так часто играете в тетрис, чему он научил Вас в жизни?
- Тому, что ошибки накапливаются, а успехи испаряются... и что длинная палка - это здорово!
Страшный сон проститутки: все входящие БЕСПЛАТНО!!!!!
Шел. Упaл. Oпух. Умер.
Из рacсказа oчевидца:
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Вpемя от времени вызывают дежурных принять новых бoльных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, тaм тебе привезли чeловека с закрытой черепно-мoзгoвой травмой.
- Как сoстояние?
- Да, нoрмальное, мы дальше поeхали.
… Спycкаюсь в приемный покой, вижу, на столе никoго нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сeстры примут, и поднимем в палату. Берy сопроводилoвку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше гpафу "Пpичина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать чeстная, это что же скорая такую подлянку cреди ночи устроила. Сами не хотят с покoйником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Cтал я вызывать бригаду, которая привезла этoго товарищa. Связали меня с ними по pации.
- Так-перeтак, говорю, вы мне кого пpивезли?
- А чего такого? Нopмальная трaвма…
- Так, он же меpтвый…
- Что уже умер? Мы же живого вeзли…
- У вас что в сoпроводиловке написaно? "Шел. Упал. Опух. Умeр".
Тишина на том конце. Пoтом через паyзу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Oпyхоль умерeнная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мyжик со здоровенной шишкой на лбy…
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?
Долгие годы был суровым мужиком, ходил с телефоном «Нокия» с фонариком. Но недавно она сдохла. Пришлось купить смартфон. Ловлю себя на мысли, что уже начинаю превращаться в бабу. Сейчас сижу в туалете, и пишу это...
P.S. Если начну делать селфи, найдите меня и пристрелите...
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
- Батюшка, вчера моя жена к вам на исповедь приходила. Скажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой, иди с миром, смотри, рогами не зацепись.
Из города в деревню едет полный автобус. Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем.
Взял веревку и говорит.
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!
В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикоменты,
Германия продукты а Россия 300 000
таджикистанцев.
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
Идет студент по коридору и пинает булочку. К нему подходит второй и говорит:
-Ты что? Это же булочка!
-Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит…
- Тут ему мужик:
- Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
- Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
- Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
- Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
- Да такие же как вы пид@расы, шу-шу му-шу и человека нету.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А зачем разрылся?